• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:15 

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
Я заболела. Второй день у меня держится температура, я валяюсь в кровати и, нет сил даже для того, чтобы сходить на кухню. Жутко болит горло, говорить трудно, поэтому на телефонные звонки предпочитаю не отвечать. Голова раскалывается. Допишу страничку, пойду, почитаю. Ночью я спала плохо. Легла примерно ближе к часу, проснулась полпятого, в шесть опять уснула. Снились кошмары. То меня заставляют есть сыр с зелёной плесенью (гадость!!!), то пытаются вышвырнуть из окна какого-то высокого этажа… Причём ощущения настолько реальны, что не удивляют какие-нибудь бредовые подробности, кажется, что всё происходит на самом деле… В общем ужас. Пью таблеточки и о тебе постоянно думаю. Мы уже списывались сегодня, но, недолго. Надеюсь, вечером ещё поговорить удастся. А так, не происходит ничего особо интересного. Весь день моросит дождь. Такой противный, мелкий и серый. Вообще, я люблю дождь, но не такой. Я люблю ливень, или солнечный, грибной, а не это непонятно что. Осознаю, что до конца лета осталось четыре дня. Так жалко… Лето было неплохое, а июль вообще суперский. Уже в эту субботу надо опять идти в школу. Хотя, не опять. Снова. И это мучение будет продолжаться по крайней мере ещё четыре года. Хотя… Это не так уж много. Переживём. Вот хорошо тебе, тебе в школу уже не надо. Надо в универ. Но ещё не известно, что хуже. Почему-то грустно… Хочется вырваться на улицу, чтобы было солнышко, а вместо этого приходится сидеть дома и пить лекарства. Ещё подумала о том, что следующее лето не за горами, мы и его дождёмся. Мы с моей подругой, с которой вместе ездили в «Диалог», договорились и в следующем году ехать вместе. Ты уезжаешь 29 августа… Я буду скучать, знаешь… Не представляю, как буду без тебя… Ты лучший. Такие, как ты вообще редко встречаются… А я встретила. Тогда, три года назад я не могла представить, кем ты станешь для меня. Тогда ты был для меня просто тем парнем, который понравился, в которого влюбилась… А сейчас… Что-то вроде старшего брата, друга и ещё кого-то в одном лице. А ведь столько не общались… Не помнили друг о друге… В общем, как я уже сказала: ты лучше всех, и, я рада, что ты рядом…
понедельник, 27 августа 2012 г. 20:03
Sglazamicveta.neba

23:09 

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
Доброе, доброе утро. Как классно проснуться вот так, не от звонка будильника, а когда захочется. Солнечные лучики щекотят веки, проникая в комнату сквозь неплотно закрытые шторы. Открыть глаза, увидеть свои любимые голубые обои с облаками, ещё немного поваляться под мягким одеялом. Потом встать, пройти по сонной квартире на кухню, налить кофе, сделать тосты… Да, идеальное утро начинается именно так. Но. Ночью мне снился какой-то реальный бред, я проснулась полдесятого, наверное, удивившись этой несуразице. В общем, проснулась, подошла к шиншилле, погладила его. А после, вместо всего вышеописанного, я пошла мыть голову, в который раз подумав, что пора стричься. Но так лень. Да уж, утро прошло средненько. По тебе скучаю просто безумно… Три дня уже не списывались… Так плохо без тебя… Хочется, очень хочется, чтобы ты написал. Засмеяться в голос какому-то твоему сообщению, порадоваться, если у тебя всё хорошо, или, напротив, если что-то не так, сказать что-то позитивное. И чтобы ты спросил, как дела у меня. Расскажу, что меня тревожит. Ты, конечно, скажешь, что это всё снова мой бред, но, тем не менее, поможешь советом, пообещаешь, что всё будет хорошо… Не могу представить, как я буду без тебя. Даже в «Диалоге» ты всегда был рядом. Ну, или почти всегда. Я писала тебе обо всём происходящем, как разбила локоть, как переговаривалась с парнями напротив через окно. И на той, последней дискотеке, когда безумно болела голова, я захлёбывалась слезами, а ты сказал: «умойся и иди». И я пошла. И не пожалела. Помню, когда мы с подругой вошли в зал, играла песня «It’s my life», возможно, она и вытащила меня из депрессии. Зато, я продержалась почти всю дискотеку, до 4:40, двадцать минут уже не смогла, пошла спать. Упала на кровать и, думая о тебе, сладко заснула. И, надо сказать, хорошо поспала. Но, не хочу это вспоминать. Ещё я решила сегодня испечь торт «Наполеон». Вообще-то, я его не ем, но нашла рецепт не из слоёного теста, а из обычного. Оригинал. Вообще, хочу приготовить что-нибудь вкусненькое, но чуть ли не в половине понравившихся мне рецептах есть миндаль, который я терпеть не могу. Редкостная гадость. В общем, надеюсь, вечером удастся списаться с тобой. Скучаю…
суббота, 25 августа 2012 г. 12:43
Sglazamicveta.neba

23:08 

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
Скажите, какой НОРМАЛЬНЫЙ человек позвонит в каникулы полвосьмого утра? Я, конечно, всё понимаю, я могу и в двенадцать спокойно вставать, но почему нельзя было хотя бы в десять? Вот так и начался мой день: со звонка одноклассницы полвосьмого утра. Я не стала перезванивать, потому что она уехала в Беларусию и, по идее, должна была приехать только в четверг. Вернулась вот. А так, за ту неделю, что я не писала, произошла не особо много интересного. Вообще, я решила измениться. Полностью. Это может показаться странным, но теперь, я больше не слушаю попсу, как большинство моих подруг. Я за металл. Действительно, послушала, понравилось. Наконец-то перестала нести всякий бред, прекратила свои истерики, стала по-другому смотреть на вещи, меньше смотреть всякие не особо умные мультики. Меняюсь не из-за него, нет. Он для меня больше никто. Я лучше буду одна, чем с таким. Вернее, я не хочу остаться совсем одна. С тобой… Что поделать, я действительно, настолько привыкла к тебе, что не могу представить, что тебя рядом нет. Скоро пойду стричься. Из-за чёлки, я ничего не вижу, так как она ещё слишком короткая, чтобы заколоть заколкой, но слишком длинная, чтобы нормально видеть. Правым глазом хоть как-то, а левый вообще закрыт получается. Не выдержала, пошла, убрала чёлку назад. Вот, теперь хоть вижу, что пишу. Ты скоро уедешь… Я не хочу этого, но понимаю, что надо думать не только о себе. Ты поступил в университет, что ж, пожелаю удачи… Уедешь надолго, попрощаешься, я в одиночестве заплачу… Кто-то скажет: «Ты так переживаешь из-за какой-то ерунды», но для каждого «важное», разное. Кто-то кидается в истерику при ссоре с подругами, кто-то расстраивается, когда в магазине нет его любимого печенья, а кто-то, как и я, не представляет, как жить без одного-единственного человека, который значит очень многое. Иногда, я удивляюсь, что, тот или иной человек делает в моей жизни? Ты – да, один из важных элементов. Моя подруга из другого города, ещё пара подруг и пара друзей… Ну, и как-то так. Не считая там, родственников, семью. Ну, а что ОН делает в моей жизни? Что там забыла ОНА? Если задуматься… Слишком сложные вопросы, вряд ли кто-то знает на них ответ…
вторник, 21 августа 2012 г. 11:52
Sglazamicveta.neba

22:22 

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
Вчера у меня не хватило времени написать даже страничку. Позавчера вечером нас с мелкой забрали на дачу, привезли только в час дня вчера. С девчонками мы помирились, это хорошо. Вчера ходили гулять. Ушла я в пять, вернулась в десять. Было холодно, но тем не менее мы зашли в магазин за мороженым. Ещё я пекла очень вкусный пирог с яблоками, который очень быстро кончился. Если сегодня будет не лень, испеку «зебру». На улице снова всего шестнадцать градусов. Лето, блин, называется! Ещё я нигде не могу найти дневник. Хочу какой-нибудь официальный, строгий, а нету. Всё равно найду. Кстати, спасибо тебе большое, вчера ты спас меня от депрессии. А я уже совсем было отчаялась. По «Диснею» идёт «Kid vs. Kat». Неинтересно. Я эту серию уже видела. Потом будет «Финес и Ферб». Конечно, там самый крутой Перри – утконос. Хочу с ним тетрадочку. Как-то грустно сегодня. Вчера у меня весь день дико болела голова. Весь день! Это же кошмар! По тебе скучаю… В общем, как обычно, пишу всякий бред. Может, вместе с бредом, кину пару рассказов. А может, и не кину. Посмотрим. Он уехал на две недели. Я не то что скучаю, переживаю очень… Ты правильно сказал: разбитую чашку не склеить… В какой раз убеждаюсь… Вечером приедет моя старшая сестра. Ничего интересного. Не хочу опять впадать в отчаяние, но понимаю, что уже не вернуть, что было… Какое-то безразличие ко всему и ко всем. Пустота в сердце… Безысходность, но уже не такая угнетающая. А ты всё равно лучше всех. Я-то знаю. Что бы ещё придумать? О чём написать? Идей нет. Хочу что-то необычное, но в голове прошлые сюжеты. Ничего нового. Думаю только о том… расставании… Не знаю, как это выбросить из мыслей… Иногда бывает ощущение, что я могу захватить мир, а иногда, как сейчас, кажется, что я не могу ничего… Руки опустились… Не знаю, что предпринять, и вообще, надо ли? Ты сказал, что даже по-дружески с ним общаться не надо. Этим я окончательно добью себя, и, не сможем мы просто дружить. Не сможем. Слишком много было. В тебя я тоже когда-то была влюблена, но это было настолько несерьёзно, что сейчас нам самим смешно. С тобой хорошо… Уютно как-то, классно… И всё же… Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ…
воскресенье, 12 августа 2012 г. 17:17
Sglazamicveta.neba

22:44 

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
Я проснулась с дикой головной болью в половину одиннадцатого. Всю ночь снился какой-то бред. При чём такой бредовый, что прямо вообще… На улице солнышко, небо голубое, а я сижу дома и не знаю, чем заняться. Вчера снова ездила на дачу. Приехали почти в десять вечера и я, даже не заходя в интернет, легла спать. Ничего было неохота и чувствовала я себя ужасно. Вот не заболеть бы! Уже болела в июне. И только ты, ну, и подруга моя мне писали: выздоравливай, пей побольше тёплого и так далее. А остальным пофиг. Ну и ладно. Думаю, надо позвонить кому-нибудь, погулять пойти. С тобой вчера не списывались, и я уже соскучилась. Ещё я скоро пойду стричься. Из-за того, что чёлка уже сильно отросла, я почти ничего почти ничего не вижу. Кстати, вчера я узнала, что о нас с ним уже появились первые сплетни в классе. Это не очень хорошо. Девчонки рассказали, наших вчера видели. Мне так не нравится. Слухи, сплетни… Не понимаю, зачем люди лезут в чужую личную жизнь? Наверное, своей нету, вот в чужую и лезут. Интересно им. Может, кому-то приятно, что о нём говорят, но только не мне! Я считаю, что каждый должен прежде всего смотреть за собой, а кто с кем встречается, это уже не их дело, а дело тех двоих, которые вместе. Мысли в голове путаются. Как жаль, что он живёт в другом городе, как жаль, что ты скоро уедешь в другой город… Вы оба многое значите для меня, особенно ты… За всё это время, пока мы общаемся, ты стал для меня старшим братом, который всегда рядом, всегда поможет, поддержит… Люблю тебя. Гораздо сложнее было бы разбираться во всём самой. Конечно, у меня ещё есть моя подруга, которую я тоже очень люблю, хотя редко о ней упоминаю, но она тоже далеко живёт… Ой! Я же давно ей не писала, надо исправить эту ошибку. А пишу редко потому, что дневник о тебе, и вести его я начала из-за тебя. И вообще, надо сходить в магазин. Неохота, но надо. На улице сегодня не так уж жарко. Всего двадцать градусов. В комнате прохладно. Лёгкий ветерок врывается в приоткрытое окно, колышет занавески. Классно. Надо сделать ещё целую кучу всего, но прежде сходить в магазин. И вообще, я хочу мороженку. И всё. И я пошла в магазин. До вечера.
четверг, 9 августа 2012 г. 13:21
Sglazamicveta.neba

22:43 

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
Кошмарное, разбитое состояние. Одноклассница, с которой, мы между прочим в ссоре, додумалась позвонить в десять утра! Ну, ладно, двадцать минут одиннадцатого. Когда она сказала, что все нормальные люди в это время уже встали, я не без издёвки заметила: «Ну, так то же, нормальные!». Я вообще люблю поспать до обеда, каникулы же. Хотя, когда в школу надо, я встаю в полседьмого, и иду смотреть мультики. Сейчас у меня безумно болит голова. Хочется завалиться и спать. Спать. Но, если я сейчас усну, тогда опять буду полночи читать книжку, а на завтра повторится сегодняшняя история. По телевизору интересного почти ничего нет, прямо как назло! Ночью мне опять снился он. В последнее время, это случается довольно часто. А ты говоришь: «Забудь!». Забудешь тут, как же. Сегодня меня снова преследует одно из воспоминаний: предпоследний вечер, мы сидим в моей комнате. Я на своей кровати, он на соседкиной. Молчим. Он слушает музыку. Как всегда. Встаю. Подхожу к нему. Он берёт меня за руку, я сажусь на его колени… И было так круто… Такое не повторится, да? Мне надо отвлечься. Можно опять пятьсот пять раз пересмотреть твои фотки, позвонить кому-нибудь из одноклассников, пойти гулять, завернуть в любимый торговый центр или постоять в километровой очереди «Макдоналдса»… Можно, но что-то мешает. А вот если порассуждать: зачем я это пишу? Какой раз в голову приходит этот вопрос?! Пятьсот пятый? Хы. Интересно, что было бы, если бы ты всё это прочитал? Если бы он всё прочитал? Как бы «случайно» кинуть вам ссылочку? Думаю, не стоит. Ты и так многое знаешь, что со мной происходит, а рассуждения о жилеточке и мультиках тебе читать не обязательно. Как-нибудь в другой раз. А ему… Нет. Лучше не рисковать. Кстати, мне интересно, ты не знаешь, как сменить этот депрессивный серый фон в Worde на что-нибудь более позитивное? Он безумно меня раздражает. О, да, меня раздражает многое, особенно, когда меня будят, когда я сплю!!! Ну, за это я ещё отомщу. *Злобный смех в камеру* Дурацкая аллергия всё продолжается, даже к окну не подойти. Ну, надеюсь, это не надолго. Так, страничку я написала, можно начать писать кое-что ещё, в мою голову пришла новая идея.
среда, 8 августа 2012 г. 13:22
Sglazamicveta.neba

22:43 

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
Ненавижу это чувство. Чувство безысходности, того, что нельзя всё исправить… «Как будто идёшь по лабиринту… Идёшь вперёд, думаешь, что скоро выход, свет… И тут, утыкаешься в стену. Ты не веришь, что всё. Стена. Пройти нельзя. Ты несколько секунд стоишь перед ней, разворачиваешься, бежишь назад, понимая, что скорее всего просто ошибся. Но вновь выходишь к этой же стене. Пробуешь ещё раз… И ещё… И ещё пятьсот пять раз, пока до тебя наконец не доходит: ТУПИК. Ты ощупываешь шершавую поверхность, в надежде на то, что сейчас дотронешься до какой-то секретной кнопочки, откроется проход, и ты выйдешь наружу. Но чудо не происходит. Ты разбиваешь кулаки и ладони о бетон, кричишь в голос, в котором слышится ненависть, обида и немного страх… Ты чувствуешь себя просто пешкой в чужой игре, так долго шёл, радовался, что достигнешь цели, а потом упираешься в холодную стену, и, понимаешь, что это был жестокий розыгрыш. Твои мечты растворяются в воздухе, а надежда умирает… В душе не остаётся ни единого чувства, кроме какого-то безразличия, окрасившего мир в серые тона, как эта самая стена. Садишься на пол, прислонясь к бетону спиной, закрываешь глаза, обхватываешь голову руками. И думаешь, что нельзя сделать ничего».
Тупое чувство, думаю, оно многим знакомо. С таким столкнулась теперь и я. Думаю, что отношения с ним уже не наладить, не будет всё, как прежде. Ты сказал, что разбитую чашку не склеить. Ну, что, совсем никак? А если очень-очень постараться? Слышу ответ: нет… Болезненно осознавать это… Как забыть? Скажите мне, как?! Порой, чтобы забыть человека, требуется вся жизнь… Ну, или долгие годы. Я до сих пор помню мальчика, который в первом классе меня «любил», таскал портфель и всё такое. Хотя, я с того момента уже два раза меняла школу, и переехала вообще в другой город! А как быть с таким нежным, светлым чувством? Может, кто-то подумает, что я чересчур зацикливаюсь. Возможно и так. Да, была симпатия, прогулки, сердечки и всякий бред, но, чтобы это было ТАК красиво, я с таким ещё не сталкивалась. Пожалуйста, помоги мне… Я реально не знаю, что делать… А ты старше. Меня. И его тоже. Я не знаю, что делать, чтобы разбить эту стену, нависшую надо мной…
вторник, 7 августа 2012 г. 23:38
Sglazamicveta.neba

22:39 

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
День клонится к вечеру. Что-то на меня сегодня напало писательское настроение. Бывает. После того, как я написала первую страничку, произошло не особо много интересного. Ходили в магазин, выбирать форму. Такой сарафанчик видела, миленький. А он мне не подошёл! Обидно, блин! В общем, проведя там где-то час, или больше, перемерив кучу всего, удалось выбрать только блузку. Белая, симпатичненькая, с длинными рукавами, тремя пуговками для красоты и миленьким шарфиком. А что, оригинально. Шарфик при желании можно снять, и будет просто блузочка. Да, кстати после «Диалога» у меня началась «мания» на всякие платочки, шарфики, банданы… Ну, нравится мне, что я могу поделать. Кстати, туфельки мы те купили. Весь день на улице безумная жара. Сейчас хоть тучки набежали, уже радует. Ещё я где-то час назад ходила в соседний магазин за моим любимым мороженым «Колибри». Сегодня было шоколадное. Ночью я закончила читать вторую часть той книжки, и, параллельно с ней, ещё одну. В последнее время я увлеклась фэнтэзи. Никогда не была равнодушна ко всякому такому, а теперь вообще. Он подсказал мне классный сайт, с которого можно скачивать нужный мне формат fb2. Не люблю читать с компьютера, неудобно, к тому же, глаза потом болят. Читаю с электронной книги. Гораздо лучше. Ещё, у меня началась аллергия на что-то цветущее. Кошмар! Меня отправляют на дачу. Я не хочу. Очень не хочу. Я занята. Да, я снова пишу свой бред, но всё же. Но мне кажется, что надо начать жить без этого сиреневого бреда, которого пугаются даже мои тараканы. А я вот подумала… А вдруг, когда-нибудь из этих страничек будет целая книга?? Ну, да, мечтать не вредно. Вообще, столько разных мыслей в голове… Слишком много. Маленькую привели из садика. Довольная такая, с другими детками поиграла. Я с детьми вообще не умею ладить. Они меня любят, но я просто не знаю, как с ними… Захлопнулось окно. От сквозняка. Стало душно. Интересно, как у тебя дела? Вечером спишемся. Снова буду нести какой-нибудь бред, а ты убеждать меня, что со временем всё пройдёт, и всё будет хорошо. Конечно, я тебе верю, просто иногда… Ну, ладно, в общем, вечером спишемся.
вторник, 7 августа 2012 г. 17:03
Sglazamicveta.neba

22:38 

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
Ну, вот и доброе утро. Что-то я сегодня рано проснулась. Обычно, меня часов в 11 разбудить сложно, а тут я САМА встала в 9! Хотя, легла спать как обычно – в 2. Как возможно такое? Небо пасмурное. Серое какое-то. Мне так не нравится. Наверное, будет дождь. При слове «дождь» мне вспомнилось, как мы с ним стояли под ливнем. Было круто. Ну, всё, не думаю об этом. Вчера вечером мы обменялись всего несколькими сообщениями, а потом ты ушёл гулять. Ну, сегодня договорим. Знаешь, я заметила, что после «Диалога» я приехала какая-то другая. Менее психованная, что ли. Как-то спокойнее теперь реагирую на происходящее, хотя на многое просто пофиг. Мои одноклассницы, с которыми мы были достаточно близкими подругами, наорали на меня из-за того, что у меня нет других тем для разговора, кроме лагеря, тебя и его. И неправда. И есть. Так что я теперь с ними даже не созваниваюсь. Хотя, одна вообще психопатка. Ей видите ли не нравится, что теперь мне без разницы, позвонит она или нет. Раньше я говорила: «Ну, не обижайся», а теперь: «Хочешь, обижайся, мне пофиг». Конечно, я тоже не во всём права, но мне действительно надоели её обиды не из-за чего! Разговаривали по телефону, я сидела ВК, он что-то написал, я рассмеялась. Она спросила, о чём мы разговариваем. Я сказала, что потом объясню. Она психанула, сказала мне много «хорошего» и бросила трубку. А недавно пишет, что я ДОЛЖНА отправить ей фотку. Она думает, что можно воздействовать на мою совесть. Ха! Нельзя. Не хочу о ней думать. Ещё я снова решила написать книгу. Сколько раз начинала… Одна практически закончена, вторая наполовину, а ещё где-то две только на начале. Терпенья не хватает. Ещё я видела в магазине очень милые туфельки для школы, если не подберу ничего, что мне больше понравится, их купим. Они чёрные, на каблуках, но мои прошлогодние были выше. Но всё равно они очень милые. В общем, ничего интересного не происходит. Понимаю, что к нему уже нет той мучительной ревности, а к ней ненависти. Ты посоветовал забыть о нём. Ценю твои советы, но здесь так просто отступать? Ты же знаешь, это не в моих принципах. Либо всё, либо ничего, серединка меня не устраивает. Но в любом случае, ты же останешься со мной?
вторник, 7 августа 2012 г. 10:25
Sglazamicveta.neba
День клонится к вечеру. Что-то на меня сегодня напало

22:41 

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
У меня отключился интернет. Без понятия от чего, просто взял и отключился. Это плохо. Надеюсь, завтра сделают. Очень надеюсь. В субботу у нас открылся «Макдоналдс». Да, народу было дофига и больше. Внутрь мы так и не пробились, только сегодня утром удалось сходить позавтракать там. Нормально сходили, посидели с девчонками. Надо хотя бы мельком упомянуть о сходке. Не охота, но понимаю, что надо. Она обернулась для меня не очень счастливой или радостной. Всё. Больше ничего вспоминать не хочу. Сейчас ходила в «Пятёрочку» за сливками. Тортик буду делать. В лифте какой-то… Не очень хороший человек разлил что-то липкое, скорее всего сок, ну, а я, разумеется в это что-то вляпалась. Любимыми кедами. Теперь у меня прилипают подошвы. Очень весело. С тобой мы не общались уже два дня. Если завтра наладят интернет, (на что я очень надеюсь) обязательно напишу тебе, уже успела соскучиться по твоим комментариям, советам и даже бреду, который ты хоть и редко говоришь, но я всё равно готова чуть ли не часами его слушать. Он… А что он? Тут вообще ерунда какая-то. Не могло же всё так быстро кончиться?? Хотя, даже если у нас всё наладиться, (да будет так;) ты мне будешь дороже. К тебе я привыкла уже настолько… Просто очень… С тобой просто хорошо, независимо ни от чего другого. Кстати, я так и не покрасилась! Но всё равно, пока я была в «Диалоге», у меня были рыжие волосы. Просто выгорели наверное. Хотя, может… Не знаю. Ну и ладно. Сегодня приедет моя старшая сестра. Вот сделаю тортик, сделаю доброе дело. Дедушка с бабушкой звали купаться сегодня. Даже не знаю. Из головы ещё не совсем выветрились воспоминания того, как мы с ним купались, вода была холодная, а он говорил, что тёплая. Его руки, глаза, улыбка… Но сейчас он далеко. А ты ближе. Рада, что ты у меня есть. И вообще, я безумно хочу спать. Глазки закрываются, я встала в восемь утра! Может пойти досматривать прерванный будильником сон? Нет, нельзя. А тортик? А погулять? А ты? Блин, при чём тут ты?? Наверное, просто реально соскучилась. А у меня около компа лежит шарик с надписью «Pampers». О, да, это снова мой бред. Но мне так кажется, что пора заняться тортиком.
понедельник, 30 июля 2012 г. 14:38
Sglazamicveta.neba

22:41 

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
Вот я и вернулась. Мне очень жаль, что в лагере писать не получалось. Действительно, днём – не было времени, а по ночам – сил. Хочется описать, КАК там было. Круто, просто не то слово. В двести раз лучше, чем я ожидала. Даже больше. А я же обещала, что найду себе там кого-нибудь! И друга, и даже не только друга. Ой, не сглазить бы! Они оба такие… Не знаю, как сказать прямо. В общем, безумно понравилось, очень много впечатлений, и не верится, что я приехала. Хочу поехать в следующем году. Обязательно. Кажется, что это был сон, настолько похоже на сказку… Плакать охота… В который раз уже… В субботу у нас будет сходка. Весь «Диалог», в том числе прошлые смены собираются все вместе, чтобы просто всё вспомнить. Надо сходить, может и ОН приедет. Разные города всё же, но довольно-таки близко. Вспоминаю, как долго прощались… Блин, эти дурацкие слёзы застилают глаза, и рыдания подступают к горлу… В мыслях сцена – последняя дискотека. Танцуем вместе под приятную, медленную мелодию, он обнимает меня, моя голова лежит на его плече, кажется, что время остановилось… И остальное неважно, важно то, что ОН рядом… А сейчас как-то грустно одной… Перед монитором компьютера. Ощущение опустошённости царапает сердце. Неразборчивый бред в голове, всё смешалось, перепуталось, переплелось… А может, перестать вести дневник? Нет, думаю, надо продолжать, а то, совсем сойду с ума. Хотя, он говорил, что сойти с ума веселее, чем быть обычным человеком. Тогда я удивилась. Сейчас думаю, что ты был прав. Ага, одна из моих любимых фраз: «Весь мир сошёл с ума, и, чтобы выжить в нём, надо самому стать сумасшедшим». А я скучаю… Безумно скучаю по нему… По его улыбке, глазам… Как он учил меня играть в теннис, укрывал своей кофтой, как я сидела на его коленях, мы слушали музыку в его наушниках, смеялись, обнимались, или, просто молчали… Как много всего было… Ой, я же совсем забыла о тебе! Ну, прости, пожалуйста, я не со зла. С тобой мы тоже иногда переписывались, ты давал советы, был рядом. Спасибо. А так, ну, что ещё сказать? Я скучаю по «Диалогу», по новым друзьям, почти по всем преподам. (Да-да, ПОЧТИ) Я надеюсь, что я туда вернусь. Сделаю всё возможное.
четверг, 26 июля 2012 г. 17:41
Sglazamicveta.neba

22:41 

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
Завтра! Уже завтра! Не верится даже как-то. Собираю вещи. Немного грустно, но у меня так всегда перед какой-нибудь поездкой. Утром опять звонила своей подруге. Договаривались, обсуждали предстоящую поездку. С грустью смотрю на разбросанные везде вещи, на сумку, стоящую посреди комнаты. И почти всё уложено, остались мелочи: шампунь, ср-ва от комаров, гель для душа, мочалка, паста, щётка, косметика, лаки для ногтей и прочее… Ещё лосика игрушечного. Ну, что поделать, я всегда его в поездки беру! Милый такой, мягонький. Ещё зеркальце. Подарок друга. Маленькое такое, карманное. Красивое, часто с собой ношу, вещь нужная. Кажется, мелочи, а столько ещё сложить надо. О, вспомнила! Зарядники! От фотика, плеера, мобильника. Это самое главное. Книжку какую-нибудь. Может, ту, на французском. Хотя, не уверена, что прочитаю её. Посмотрим. Мы с подругой сошлись на мнении, что первым делом надо познакомиться с народом, наладить приятельские контакты. Конечно, пугает ещё то, что мы там будем одними из младших, в этот лагерь-то берут с седьмого по десятый кл. Ох… Главное, чтобы люди попались приятные, дружелюбные. И всё же, мне страшно… Немного. Я никогда не была робкой или застенчивой, в лагерях всегда сама знакомилась. Но, те были лагеря знакомые, а этот… Я о нём только в этом году услышала. Скорее всего, пойду на проект по журналистике. Так много эмоций и красивых слов в душе, а пишется как-то неестественно, без такого крика, рвущегося из меня. Итак, завтра в моём дневнике появится страничка о лагере. Там я тоже буду писать! Обязательно. По ночам. Знаешь, я всё же решила не краситься. Твоя взяла. Но это ещё не значит, что победа за тобой! Вот назло тебе найду себе там какого-нибудь… друга. У тебя же есть подружки. Ну, вот. Так, думать о ТЕБЕ в мои планы не входило. Сейчас пойду в магазин за «Лаймон Фрэшем». Кстати, я люблю обычный, в зелёной бутылке, а ты «Still» в серебристой. Обычный всё равно круче! А в первой записи написано: «До моего отъезда в «Диалог» осталось всего 17 дней». А сейчас уже меньше дня… А всё-таки я буду скучать. По всем. И даже по тебе… Но сейчас надо идти дособираться. Скорей всего, ещё напишу страничку сегодня.
вторник, 10 июля 2012 г. 17:41
Sglazamicveta.neba

22:33 

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
Остался день! Всего лишь день! Каких-то двадцать четыре часа! Сегодня я снова ходила в магазин за гелем для умывания и жидкостью для снятия лака. В «Пятёрочке» я встретила ЕГО одноклассника. Ну, того парня, о котором я по идее должна думать. Не знаю, узнал или нет, посмотрел на меня, внимательно так, может и узнал. Но не буду о грустном. Сейчас я хочу начать собирать вещи. Достала сумку, сейчас ногти докрашу и собираться пойду. Долго выбирала: белый лак или розовый? Выбрала белый. Нет, надо складываться. Вообще-то мне не лень, если кто подумал. Я просто не знаю, с чего начать, путаюсь в этой груде вещей и теряюсь. Но всё же, уже послезавтра едем! Как я сказала подруге: «Едем послезавтра. Наступит завтра, и мы поедем уже завтра. А послезавтра едем сегодня. Вывод – едем сегодня». И ещё надо найти моё серое махровое полотенце с Микки Маусом. Я испортила себе маникюр. Мазнула по белому розовым. Хотела точечки сделать, но взяла слишком много лака, не рассчитала. Ну, сейчас перекрашу. Блин, я вся прямо в мыслях о лагере! Так хочется скорее! Вот включила TV там тоже фильм про лагерь. Они что, издеваются? В телевизоре собираются в «Зарницу» играть. Сколько я слышала про эту игру и не играла ни разу! Хотелось бы попробовать, но в «Диалоге» вряд ли такое будет. Научно-практический лагерь, но спортивный костюм взять надо. Нафиг? Ну, ок, возьму бриджи чёрные, штаны вообще не признаю. Первая серия сериала про лагерь кончилась, начался «Лунтик». Хы. Ну, воот, сок закончился. «Добрый» с яблоком. Помню, как в одном из «Дозоров» нехороший чувак попил сок, и на коробке надпись появилась: «Злой». Но мне надо собираться. Уже почти вечер, а сумка пустует. Плохо. Интересно, где полотенце? Ещё интересно, есть ли кто-нибудь, кто так же, как я сейчас сидит перед компом и думает, что пора собираться в «Диалог»? Ну, скорей бы! Мне надо набраться терпения. Очень надо. А всё же меня это та радует, что уже послезавтра я поеду в лагерь! Но, я всё же немного волнуюсь… В смысле того, какой народ попадётся. Если нормальные ребята, то отлично. Мои одноклассники вообще решили все в разных комнатах жить. Я бы на такое не решилась ни за что!
понедельник, 9 июля 2012 г.18:41
Sglazamicveta.neba

22:33 

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
У тебя снова проблемы. Рассказал, я выслушала, посочувствовала, хотя не уверена, что это тебе хоть чем-то помогло. И я похоже поняла, почему я так цепляюсь за тебя, почему ты мне так нужен. У меня нет парня, встречаться я ни с кем не хочу. Да, я в ссоре с тем, с кем всё так классно получалось, но я не особо об этом жалею, и не думаю, что тот парень сходит с ума. У меня всегда были лучшие друзья, с которыми можно посоветоваться и поржать. А что ещё мне надо для счастья? Но, я стала старше, друзья тоже. Чаще стала пробиваться какая-то ревность и фразы типа: «Почему ты общаешься с этим пидором?». И эти тупые обиды ни на что, ссоры на ровном месте, схождение с ума, прощения и опять всё сначала. И слёзы, переписки в школе, выяснения отношений с телефоном на уроке. Учителя, отбирающие мобильник и спрашивающие в самый неподходящий момент. И эти рыдания в туалете посреди урока. И смех, и непонимание одноклассников… Безумно надоело. Обидно, однако выслушивать от близких друзей критику других друзей, запрещения, слишком большое расстояние и снова ревность… Я люблю своих друзей, но вот это всё меня бесит. Но ты не такой. Не ревнуешь, хотя было бы глупо: ТЫ ревнуешь МЕНЯ. Смешно звучит, не правда ли? Ты как-то ни на чём особо не зацикливаешься, не истеришь, хотя, это с какой стороны посмотреть… Я часто ссорюсь со своими друзьями по собственной глупости, но здесь, конфликты начинаются чаще всего с тебя. Я думала, что нет больше такого человека, как я. С таким же характером. Оказалось, есть. Сижу, слушаю музыку, и почему-то вновь вспоминаю о тебе. И это у меня-то, десять минут назад ржавшей и валяющейся от смеха на полу из-за любимой фразы: «***, это диагноз!», по щекам текут слёзы? Да, у меня. И грустная песня в наушниках. Да, у меня, как и практически у всех девушек есть привычка, когда плохо, добивать себя грустной музыкой. И мне тупо интересно: почему я всегда лучше общаюсь с парнями, чем с «подругами», а если и есть подруги, только те, которые старше? Это, конечно, не так уж и важно, просто интересно. А всё же надо собирать вещи. Завтра. И вообще, я хочу сказать: Спасибо, что терпишь меня… Спасибо…
воскресенье, 8 июля 2012 г. 23:10
Sglazamicveta.neba

20:13 

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
Осталось два дня! Блин, только два дня! Надо начинать собираться, а то опять в последний день. В какой раз я «начинаю»? Считать замучаюсь. Сегодня ходила по магазинам, покупала всякие нужные вещи. Купила шампуньчик. Долго выбирала: то большой, то пахнет невкусно. В конце концов выбрала «Palmolive» с персиком и протеином шёлка. Клёвый. Ну, там ещё зубную пасту и жёлтую щётку. Там все были розовые и голубые, а нашла жёлтую. Потом пошла за дезодорантом и ещё по мелочам. О, это чувство ностальгии, когда видишь тот самый дезодорант, который был когда-то, и который я нигде не могла найти! Ну, разумеется, я его купила! На улице безумная жара. Сегодня туда больше не выйду! Сестра уехала. Ну, ладно. Ещё я узнала, что мы будем жить в лесу! Ну, корпуса рядом с лесом находятся. Ещё там есть озеро! Это так круто! Ещё в каждом секторе (сектор – 12 комнат) будет кухня!!! Ну, а вдруг в три часа ночи есть захочется? Мне может. И кормить будут аж шесть раз в день! Друзья смеются, говорят: «толстая приедешь», а я ем постоянно и не толстею. Это талант. Пусть все завидуют. Только всё равно, хотя я вся в своих заботах, о тебе вспоминаю постоянно. Какой-то неприятный осадок в душе… Не знаю, почему… Если смогу, сегодня тебе писать не буду. Лучше во вторник, перед лагерем. Я действительно буду скучать по тебе. Глупо, да? Я знаю. И снова с темы «лагерь» перескочила на тему «ты». Ты прекрасен, я с этим спорить никогда не смогу. Но почему все мои мысли занимаешь ТЫ, а не тот парень, в которого я была влюблена совсем недавно? Я не понимаю… Может, у тебя спросить, ты же многое знаешь? Ха, смешно будет выглядеть. Лучше самой разобраться в себе. И не сказать, что без тебя совсем плохо. Так, больно немного, но боль терпимая. Выдержать можно. Биться головой об стену пока не намереваюсь. Надо начать собираться, займусь делом, отвлекусь хоть немного. Я всё-таки возьму ту жилеточку. А поеду туда, скорее всего в бриджах серых и серой футболке. Главное, не в джинсах, а то обещают погоду ещё жарче, чем сегодня. Ну, об этом я успею подумать. Главное, собрать вещи. И, знаешь, рядом с тобой я чувствую себя таким ребёнком…
воскресенье, 8 июля 2012 г. 18:00
Sglazamicveta.neba

20:13 

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
Хочу начать новую жизнь. Без истерек, без всего этого бреда в мыслях и тараканов в голове. Не страдать, отлично учиться и слушать нормальную музыку. Хотя, музыку я буду слушать, какую захочу, и плевать на мнение других. Больше всего меня смущает мысль об учёбе. Эта дурацкая и при том единственная тройка мешает мне жить. И по чему? По физ-ре! Это просто ужасно. Может, удастся вырваться в ряды отличников. Ха, мне надо обойти только эту выскочку-одноклассницу, за которую уроки делают родители, всё ей объясняют и т.д. Думает, что умнее всех? Ну, неееет! Я покажу, кто из нас лучше! Да, я ленивая. Что правда, то правда. Но с ленью надо бороться. Эх, неохота. Но, как сказал ты: надо, значит, надо. Я хочу быть лучшей. И я ей стану. А вообще, мне хочется купаться и мороженого. На улице стоит ужасная жара. У меня в комнате открыто окно, но это не спасает. Сестра моей подруги сегодня уехала. Это жаль. Не с кем на пляж ходить. С одноклассницами что ли? Ну, нет. Лучше вытащить родителей, или ждать лагеря. Я узнала, что мы будем жить рядом с лесом! Это так круто! Лес, а рядом озеро. Осталось три дня. Надо потихоньку собираться. Именно потихоньку, ведь я всегда всё делаю в последний день. Скоро, часов в пять вечера мы поедем на дачу, отмечать День Рождения дедушки. Ну, ок. Надо взять книжку, зарядить плеер и фотоаппарат. Фотик заряжается от компьютера. Котяток буду фоткать. Они классные такие. Хорошие. На плеер надо накачать ещё музыки. И зарядить его. Да. От жары путаются мысли в голове. Мозги болят. Хотя, как-то ты мне рассказывал, что мозг болеть не может. Ну, и ладно. Может, сегодня-завтра покрашусь. И не обижайся потом. Всё равно будет по-моему. Да, я очень ценю твоё мнение, но мне очень хочется покраситься, а то мой натуральный цвет почти такой же, как у тебя. Нет, не скажу, что мне это не нравится, просто хочу быть рыжей. Хочу вот и всё. Скоро приедет моя старшая сестра. Интересно, почему у меня в голове постоянно возникают бредовые идеи? Да, хочется жить веселее, но не до такой же степени. К примеру, сейчас в голову пришла мысль о том, за сколько я пишу страничку дневника? За полчаса, наверное. Надо выяснить. Обязательно.
суббота, 7 июля 2012 г. 14:33
Sglazamicveta.neba

20:12 

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
Сегодня мой день начался с того, что я пошла к врачу. Нужна была «обменная карта с прививками» для лагеря. Дали мне эту карту, и я со спокойной совестью пошла домой. До лагеря осталось всего четыре дня! Так хочется, чтобы эти девяносто шесть часов пролетели быстро. Мне надо собираться. Думаю: брать или не брать ту жилеточку? Она симпатичненькая, милая. Надеюсь, в лагере будет классно. Самое крутое, что кормить будут шесть раз в день. Это очень хорошо! Плюс у нас в секторе ещё кухня будет. И магазинчик на территории лагеря. Всё шикарно вообще. Сейчас сижу, пишу, слушаю музыку, и болтаю по телефону со своей подругой, с которой буду жить в лагере. Ещё несколько моих одноклассников едет, это меня не радует, но я же не с ними буду. Вся в ожидании, даже о тебе почти не думаю=Р. А что о тебе думать? Может, в воскресенье тебе напишу. Может быть. А ещё я сегодня еду на дачу. Там у нас котятки есть. Такие хорошенькие!! Рыженький и серенький. Милаши. Обожаю котят! А сейчас тупо не знаю, что писать. Мультики все прошли. Можно тупо включить телевизор. Включила. По Диснею идёт «Всё тип-топ или жизнь Зака и Коди». Неохота смотреть. Как-то вообще скучно. Ты как-то тоже пропал из мыслей. Ну, и скатертью дорожка! Я не люблю на тебя обижаться. Не за что. Да, на фотках ты обнимаешься с какими-то девками, но могу ли я тебя за это винить? Они твои подруги. Ахахах, я походу ревную! Смешно. Как думаешь, в лагере я буду скучать по тебе? Наверное, да. Ну, хорошо, что там WI-FI будет. А то, как я бы тебе писала? А без тебя мне будет реально тоскливо, хотя, скучать там не придётся. По ночам буду заходить. Почему-то, на этой страничке моего дневника очень много смайликов. Наверное, потому, что настроение хорошее, вся в ожидании. Одно плохо: отправляемся в восемь утра, соответственно, вставать придётся в семь. А я не раньше 11 встаю. По телевизору показывают рекламу нового геля для душа «Palmolive». У них песенка новая. Раньше была про запах орхидей, а сейчас про кокосы и масло жожоба. А всё же хорошо быть свободной, ни в кого не влюблённой. Гораздо спокойнее живётся, без слёз, без истерек. Не трачу свои нервы. Хотя, нет, трачу, НА ТЕБЯ.
пятница, 6 июля 2012 г. 14:42
Sglazamicveta.neba

20:08 

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
Итак, вчера я ездила в Москву. Вставать пришлось рано: в 6.40. В 7.44 была электричка. Поспать не удалось. На одной из первых станций в вагон зашли две бабки, сели рядом и стали очень громко разговаривать. Я включила музыку в наушниках почти на всю громкость, но они даже её умудрялись перекрывать. Приехали на «Савёловский» вокзал, оттуда прошли несколько улиц к «Эксперементариуму». Вот такие музеи я понимаю, нет табличек: «руками не трогать, фотографировать нельзя», а висят: «трогать можно, фотографировать разрешено». Интересного было много. Я познакомилась с каким-то парнем, примерно моим ровесником. Ходили, ржали вместе. Там была штука, отбрасывающая разноцветные тени, и он, увидев мои, сказал: «О, это же Nyan cat!». Потом он долго играл на ударниках, не давая поиграть мне. Тогда я взяла бас гитару. Но она была ужасно расстроена. Потом, я ушла. Купила в магазинчике суперпрочные мыльные пузыри, покушала в кафе салатик. Дальше мы поехали на ВДНХ. О, как там клёво! Людей было немного, а вокруг столько всего интересного! Мы погуляли немного, зашли в парк аттракционов. Я хотела покататься на самой высокой катальной горке в России, «Кобре», высотой в 46 метров, но потом как-то стреманулась, хотя всегда хожу на самые экстремальные аттракционы. Зато я пошла на что-то вроде «Американских горок». Народ там не орал, ну, я и пошла. Сажусь в жёлтенькую машинку, спрашиваю у парня, работающего там: «Не страшно?», а он мне с ухмылкой: «Приедешь, расскажешь!». Тогда я поняла, почему люди не орали: орать страшно! Ощущение, что сейчас упадёшь со всей этой высоты. Ужас! Потом я сидела на скамейке, пила лимонад, а справа от меня какой-то мужик приглашал желающих на призовой аттракцион «Пьяная лестница». Участие 150р. Залезаешь на 3ю ступеньку, держишься 3с, получаешь 500р. Но, не всё так просто! Подошла девушка. Рыженькая такая, лет 18-20 на вид. Захотела попробовать. С последней попытки у неё получилось, но лестница перевернулась. Лестница сделана из цепей, и очень сильно крутиться. Потом эта девушка доказывала, что она всё сделала правильно, и что в правилах не было написано, что переворачиваться нельзя. Потом даже у меня спросила правильно ли она сделала. Я подтвердила. Потом там начала собираться толпа народу, а мне было пора идти. Я так и не узнала, чем всё закончилось. Жалко. Девушка милая была. А я поехала обратно на вокзал. Ехала по монорельсовой дороге. Это нереально круто! Видела совсем вблизи Останкинскую телебашню. Мне кажется, что она меньше Эйфелевой, хотя вроде наоборот. Я безумно устала, потому что было очень жарко. Купили булочки, мой любимый «Лаймон Фрэш», и я пошла на «Экспресс». Обратно ехала одна. Села в вагон. Моим соседом оказался симпатичный парень лет семнадцати. Он всю дорогу, спал, слушал музыку и ел абрикосы. Я почитала немножко, и в конце концов тоже уснула после Дмитрова. Проснулась уже, подъезжая к нашей станции. Меня встретили родители, мелкая вручила букет сорванных где-то ромашек. Всё было отлично, но я так устала! Легла спать почти в час ночи, а проснулась в начале первого дня. Вот так вот и провела я вчерашний день, постоянно вспоминая о тебе…
четверг, 5 июля 2012 г. 14:00
Sglazamicveta.neba

20:08 

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
Начался новый день. За окном светит солнце, небо синее, без единого облачка. Сегодня, где-то через час надо позвонить сестре моей подруги. Последний раз я видела её года полтора назад. Наконец-то мне удалось скачать вторую часть той классной книжки, на которую в прошлом году я наткнулась совсем случайно. Сейчас я смотрела твои фотки. Милый такой. Улыбаешься. Всегда счастливый. Ну, почти всегда. До лагеря осталось девять дней. Надо начинать потихоньку собираться, а то опять всё в последний день буду. Где-то в шкафу откопала симпатичную жилеточку. Кремового цвета в тёмный мелкий горошек. По бокам, на том месте, где обычно карманы, расположены бантики. Хорошенькая, только спина открыта, не нравится. Потом полосатой буду;). А так, всё как всегда. Ты весь в делах, домашний телефон разрядился, на мобильнике осталось 3 рубля. Хочется мороженого. Или нет. Не хочется. В голове вновь какой-то бред. Утопаю в этом бардаке мыслей и всякого хлама. Пропустила любимый мультик, который всегда смотрела в детстве. Нет, не Губка Боб. Другой. Не помню названия. Там про рыжую девку, у которой ещё две подружки и младший брат. Там ещё блондинка есть, которая самая крутая. Ладно, название не помню. Жаль. А в программе написано: «11.10-14.00 мультсериалы». А какие? Непонятно. А можно сходить на кухню, налить себе сок, включить канал «Дисней», поставить на зарядку телефон, и о тебе забыть хоть на время. Надеюсь, когда-нибудь ты всё это прочитаешь. Нет, не мои рассуждения о жилетке и мультиках, а о тебе. Вообще, с чего я начала вести дневник? С того самого безумного утра, когда я в пятьсот пятый раз смотрела твои фотки. Ну, не в пятьсот пятый, в пятьдесят какой-то с чем-то. А ещё можно выключить мобильник. Я знаю, что меня искать никто не будет, но всё же как-то спокойнее. Кто-то удивляется, зачем я пишу это, ведь кто-нибудь может прочитать. А я и хочу, чтобы прочитали! Я ЭТОГО ХОЧУ! Мне нравится выражать свои мысли, не отличающиеся особым умом, нравится рассуждать. Где-то я прочитала, что свои мысли нужно записывать, это чему-то помогает. А чему? Я и сама уже не помню. Надо будет что-нибудь написать вечером. А сейчас пойду смотреть мультики.
понедельник, 2 июля 2012 г. 13:03
Sglazamicveta.neba

20:07 

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
Сегодня я поняла, насколько я отличаюсь от своих одноклассниц. У них появился новый бзик. Наши девочки начали прокалывать по нескольку раз уши. Я сказала, что это глупо. Я никогда не хотела быть как все. Если они хотят проколоть ещё несколько дырок в ушах, я хочу проколоть бровь. Если в моде чёрный – я ношу белый. Если у кого-то есть парень, у меня лучший друг. Все думают о любви, а я о мультике Губка Боб. Я знаю, это глупо. А мне всё равно. Я такая с детства. Упрямая, вся в себе, не отступающая от своей цели. Мне нравится быть такой. И плевать, что других это бесит. Я спросила у тебя, можно ли мне что-нибудь проколоть. Сначала ты разрешил, потом подумал, и сказал, что не надо. Конечно, я тебя послушаюсь. Я успокоилась, насчёт того, чтобы ослушаться, сделать по-другому. Но всё же, я покрашусь. Обязательно. Фотки наверное, выкладывать не буду. Чтобы ты не видел. Ещё до отъезда в лагерь у меня осталось десять дней. Скорей бы! Сегодня я первый раз за год вспомнила, что зарегистрирована на «diary». Зашла. Долго вспоминала логин и пароль, потом вспомнила. Теперь весь этот бред буду туда кидать. Конечно, постоянных читателей у меня ещё мало – всего двое, но всё же, буду надеяться на лучшее. Немного трудно вспоминать всё заново, но, думаю, привыкну. Завтра приезжает двоюродная сестра моей одноклассницы. Одноклассница попросила меня показать сестре город, потому что сама уехала на море. Я тоже хочу. Надеюсь, что всё будет нормально. Сейчас я не знаю, чем заняться. Сижу вот и пишу. Музыку слушаю. Уже без двадцати одиннадцать, родители всё ещё в гостях. Я с ними не пошла. Думаю, поступила правильно. Хочется спать. За окном уже начали собираться сумерки. Как думаешь, я не сойду с ума? Или легче сойти и об этом не думать? Конфеты «бешеная пчёлка» стали делать в новых упаковках, через которые не видно с каким они вкусом. Есть один вкус, я до сих пор не знаю из чего он. Давно я этот вкус не пробовала. Сейчас взяла одну, а она оказалась с клубникой. Тоже вкусно, но не то. Мне кажется, надо пойти заняться чем-нибудь. Почитать, например. Всё. Надо закругляться, время близится к одиннадцати. Ещё я подумала… Я не сойду с ума сегодня. Если тебя это успокоит.
воскресенье, 1 июля 2012 г. 23:00
Sglazamicveta.neba

Лисьи мысли

главная