Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
04:13 

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
Иногда нужно ждать. Ждать тогда, когда уже устал это делать. До слёз, пока никто не видит, до остекленевшего взгляда в одну точку.
Без веры человек не может жить. Без веры в хорошее, без надежды.
Ждать нужно тогда, когда руки уже опускаются. Сжимать всю свою волю в кулак и идти вперёд, по крупицам приближая то событие, которое ждёшь.
Надо ждать...пусть никто вокруг не понимает, на них не стоит обращать внимание.
Достаточно просто знать, что есть смысл ждать.

@темы: чувства, ночь, мысли

20:29 

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
Я хочу заново рыжие волосы и длинную чёлку. Мне плохо. Плохо, чёрт возьми!
Я не знаю, что со мной происходит, мне страшно...я хочу забыться на время, потеряться, перестать быть собой.
Меня душат слёзы. Свои мысли я могу выбросить только сюда, выплюнуть, чтобы не разрыдаться.
Я сильная.
Я могу поменять цвет глаз, волос, ногтей, но внутри я останусь собой. Мне противно.
Противно от того, что я так веду себя, не справляюсь с собственными эмоциями.
Я провоцирую людей на поступки, которые совершать нельзя.
Я ненавижу себя.
Вернее, не так. Не ненавижу, но в такие моменты, как сегодня, мне хочется стать улиткой.
Забиться в панцирь и ждать в нём лета.
Я никому не могу рассказать то, что меня мучает.
Если я это расскажу, то одни будут винить себя, другие испугаются, третьи посчитают ненормальной.
Что мне до чужого мнения? Всегда было плевать на него.
Я хочу на Летнюю Школу.
Я не хочу, чтобы в мире был разврат, пошлость...
Я не хочу,чтобы людьми управляли физические потребности.
Мне плохо, страшно, меня тошнит.
Я хочу вернуть себя, какой я была прошлым летом. Не полностью, а только чистоту души.
Лис перестал быть настоящим Лисом. Теперь это жалкое подобие, в которое он превратился.
Лис, которого все знали, был сильным. Он мог совладать с собой и сказать себе "нет".
Верните мне мою чистую душу и моё сердце, пожалуйста...
Я хочу дарить тепло, заботу людям, которые этого заслужили.
Я не могу больше быть той, какой стала...
Я должна справиться со всей этой грязью хотя бы ради Человека, который это не прочитает.
Я не хочу, чтобы он это увидел. Я расскажу ему многое, что скрывала, но позже.
Надо вытирать сопли и что-то делать...и не просто что-то...

@темы: зима, мысли, чувства

12:44 

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
"Здравствуйте, я вас поздравляю"
Именно этой фразой учитель литературы призывает мужскую половину 10Л класса поучаствовать в губернаторском конкурсе. Народ, естественно, отнекивается. Старшая школа оказалась не такой радужной, какой мы её себе представляли. Олимпиады, конкурсы, при этом всём ещё учиться надо успевать. Хотя, я отвлекаюсь.
У меня сейчас довольно странный период. Всё куда-то очень быстро движется, бежит. А вдруг раз...и замирает. И я стою, смотрю на себя со стороны и смутно понимаю, как дальше.
Осень давит на меня беспощадным холодом и серостью. Это всё кольца нарастающей депрессии не из-за чего. Я меняюсь. Стремительно и неумолимо становлюсь немного серьёзнее и по-другому смотреть на некоторые вещи.
До Нового года осталось полтора месяца. Вообще люблю это настроение, когда до праздников остаётся две-три недели и пёстрая толпа обшаривает магазины в поисках подарков для родных и близких. Снега нет и, боюсь, что он, как и год назад, может обойти стороной Москву и близлежащие города.
А так хочется...белый-белый пушистый и блестящий всеми оттенками серебра снег. Я люблю зиму. А вы?

@темы: чувства, лисьи мысли, зима, время, будни

03:56 

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
Что ты снова не спишь, мой задумчивый Лис,
Что ты снова так тяжко вздыхаешь?
Может, стоит исполнить твой новый каприз?
Но какой - ты сама вряд ли знаешь.

Ты велишь умереть - я покорно живу,
Упиваясь своею надеждой.
Каждый прожитый сон проживёшь наяву,
Но теперь всё не будет, как прежде.

В твоей Лисьей норе нету места чужим,
Ты сама себе выберешь свиту.
Ты доволен, мой Лис? Ведь и я стал твоим,
И теперь предрассудки забыты.

Уж за полночь давно, но ты снова не спишь,
Всё пытаешься в чудо поверить.
Мой задумчивый Лис, что ты снова грустишь?
Вновь стучишься в закрытые двери.

Ты зеваешь, Лиса, не пора ли признать,
Что тебе не дождаться рассвета?
Ладно, что же, молчи, тебе проще молчать,
В твоих мыслях всегда было лето.

Засыпай, нам пора, луна смотрит на нас,
Дожидаясь, пока свет погаснет.
Твоё время не в счёт, мне остался лишь час,
Быть друг с другом, по-моему, счастье...

@темы: ночь, стихи, чувства

15:15 

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
Ты знаешь, на какое-то мгновенье мне показалось, что я могу тебя потерять. Эта дикая мысль в моём сознании, словно управляла мной. Мне было наплевать на ливень, насквозь промокшие джинсы и балетки, которые тоже были полны воды. Это был шок, а потом смешавшийся с ним страх. Прошло уже около восемнадцати часов, но я продолжаю прокручивать в мыслях все сцены вчерашнего вечера. Руки трясутся, а уснула я только благодаря нескольким таблеткам успокоительного. Я тебе этого не расскажу, точно также, как и ты на мой звонок с вопросом "где ты?" не сказал правду, попытавшись внушить мне "я скоро приду".
Ты знаешь, мне обязательно нужно было тебя найти. Отчаяние. Надежда. Любовь. Кажется, именно это несло меня неизвестно куда. Не пугай меня так больше, ладно? Второго раза мои нервы уже не выдержат.
Знаешь, каким счастьем для меня было увидеть тебя живым и здоровым? Царапина на лице, серая толстовка, чёрные кроссовки, джинсы твои любимые, синие, отросшие светлые волосы и глаза. Зелёные, уставшие. Ты отделался лёгким испугом. Везучий, скажут многие. Но ты и представить себе не можешь, что пережила я. Этот дикий безумный страх. Знаешь, что был самым странным? Я не могла плакать. Казалось бы, сильный стресс, эмоции. Слёз не было. Был только страх и самоубеждение "с ним всё хорошо". Это помогло в какой-то степени.
Знаешь...я не могла даже на минуту представить, что тебя нет рядом. От этой мысли становилось больно, очень больно. В такие моменты понимаешь, насколько тебе дорог человек. Насколько он важен.
Я не хочу даже думать о том, что с тобой могло что-то случиться. Что-то гораздо более серьёзное.
Я люблю тебя..

@темы: чувства, мысли, дождь

13:25 

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
В хвост убраны тёмные кудри,
Чёрный и длинный плащ.
Ты приходил ко мне утром.
Говорил: "ну, что ты? не плачь... "

Ты приходил ко мне утром,
Слёзы мешая с росой.
Тёмные-тёмные кудри
Ветер трепал за спиной.

Чёрную шляпу надвинув
На строгий, но тёплый взгляд,
Вскоре меня ты покинув,
Сказал, что встрече был рад.

Ты не держал мои руки,
За плечи не обнимал.
Ты был со мною от скуки,
Не помню, кто так мне сказал.

Робким застенчивым утром,
Солнце таща за спиной,
Пряча чудесные кудри,
Ты уходил за мечтой.

Сонное рыжее Солнце,
В кружках остывший чай.
Солнце уже не вернётся,
Тихо шепнёшь: не скучай.

Быстро пожмёшь мою руку,
Взгляд устремив вникуда.
Сердце наполнится скукой,
И тут ты уйдёшь навсегда.

Раскинув на плечи кудри,
С собой унося мой рассвет,
Ты приходил ко мне утром,
Но ведь тебя больше нет...

@темы: for..., стихи, чувства

22:44 

Рыжий и почти одинокий. Четвёртая четверть.

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
Четвёртая четверть началась относительно спокойно. В школе нас было довольно мало, но это и хорошо.
Голова нестерпимо раскалывается весь день, я чувствую, что скоро снова могу заболеть. Не особо хочется.
На первых двух русских нам радостно сообщили, что в пятницу мы пишем пробный экзамен по всем правилам.
То есть, с паспортом, бланками в конвертах и одиночной посадкой. У всех, разумеется, лёгкий шок, так сказать.
В пятницу. Через четыре дня! А эти бланки в Москву отправлять будут. Как сказала русичка: "Теперь по-взрослому".
Честно говоря, мне слегка не по себе от осознания того, что через два месяца придётся сдавать чёртовы экзамены.
Кстати, каникулы, надо заметить, прошли неплохо. Немного лучше, чем я ожидала, хотя, и не так идеально всё-таки.
Терять подруг всегда интересно и весело. Повезло мне лишь в одном: я редко доверяю что-то особям своего пола.
Хотя, признаю, есть хорошие девчонки, которыми я на самом деле дорожу и не теряю хорошего расположения.
Раньше их было пятеро. Теперь четверо осталось. Одноклассница, две с ЖШ, а ещё одна вообще из другого города.
А вот так делаешь доброе дело, а человек, с которым шесть лет дружили, вдруг раз и меняется не в ту сторону! Обидно.
Так что, со своей близкой подругой (уже и не такой близкой) общаться мне теперь не особо хочется, на самом деле.
Да ну и плевать. Да, я не умею ценить людей, я отношусь к ним как к вещам, как кто-то заметил, но я не умею по-другому...
В такие моменты ты понимаешь, насколько ты одинок. Не к кому идти, некому плакаться в рубашку, не с кем поговорить.
На душе становится пусто и больно. Одиночество - ужасная вещь. Всегда нужно, чтобы был кто-то родной и близкий...

@темы: ЖШ, Лидокаин, боль, будни, мысли, одиночество, чувства

14:49 

Депрессия и карты

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
Вместо твоего карточного домика рушится мой. Рушится, рушится со страшной силой.
Мне больно. Больно и плохо от непонимания вокруг меня. Да что? Всё хорошо же, да?
Друзей всё меньше и меньше. Почти никого не осталось, и кому теперь верить? Кому?
Я больше не в ЧГК. Меня позорным образом довели до слёз, хотя в школе я не плачу.
Единственное, что спасло меня - человек, находившийся рядом, который послал моих.
Бывших моих. Команда...почти два года вместе, столько всего прошли, столько побеждали...
А теперь...а теперь вместо меня они взяли слегка глуповатую, зато весёлую и неконфликтную.
Да, да, эмоции! Эмоции бьют через край, я не могу справиться с ними! Мне просто обидно!
Я не понимаю. Я просто не могу понять...почему, почему всё так? Это же просто нечестно!
Да, я эгоистична. Я поссорилась с подругой, думала, мы понимаем друг друга, ошиблась.
Жаль, крайне жаль, ведь с этим человеком у нас было столько общих тем в разговорах...
А теперь..."поступай с командой, как знаешь, я сказала тебе всё, что считала нужным.
Мсти, ори на них, подставляй, трепи нервы всем, думаю, у тебя хорошо получится".
И с сестрой поругались в край. Мне плохо. Чёрт, да, я жалуюсь, в каком-то смысле...
Я не знаю, что со мной происходит...я не знаю, как мне выбраться из всего этого...
Я просто морально не могу так больше...я не хотела жаловаться, так получилось.

@темы: чувства, мысли, боль, ЧГК, Лидокаин

11:02 

Обобщение.

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
Без ПВА (нашего завуча) в лицее всё пошло наперекосяк. Какой-то дурдом начался.
Сегодня меня отправили домой за "неподобающий внешний вид". Я немного не поняла.
Обычная белая кофта, чёрные штаны. Но нет, у меня ещё и глаза накрашены и ногти.
Ах, да. Ещё у меня, разумеется, не было значка. А это уже довольно весомое "преступление".
Так что, вот так весело у меня началась суббота. Ну, а что я? А я пошла домой, что неплохо.
В прошлое воскресенье мы с парнем из параллельного класса ездили в Долгопрудный.
А так, ничего особого у меня не происходим. Пишем пробные экзамены, учёба, учёба...
Я поняла, что металась не за тем человеком. Как бы это не было больно и обидно.
Теперь пытаюсь начать новую историю, хотя, это нереально сложно, но всё же необходимо.
Наверное, в ЧГК я играть больше не буду, хотя, я уже успела проникнуться этой игрой.
Новая жизнь - это не всегда плохо. Это новая, чистая страница, где можно исправить почерк.
Именно это мне сейчас и нужно. Новая история. Может, даже более идеальная, чем та.
Я не хочу строить догадки и упиваться своими иллюзиями. Пора начать жить реальностью.

@темы: ЧГК, будни, мысли, чувства

14:01 

Мыслим адекватно.

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
Постараться упасть в обморок на медосмотре - это что-то новое. Я не люблю врачей.
В общем, послали меня домой из школы. Это в каком-то смысле даже очень неплохо.
Решаем вопросы. Пока не особо получается, если учитывать, что ехать уже в пятницу.
Команда, которую я ждала больше всего...они не едут, в общем. И мне всё равно на нас.
Едем мы или не едем. Как-то без разницы, ведь их там не будет, а значит, мне всё равно.
Мне доказывают, что когда-нибудь я уже просто не смогу жить с этими чувствами, и тогда...
И тогда, однажды приложившись головой о батарею, я наберу этот номер и скажу всё.
Только вот соображать я буду плохо, не буду понимать, что происходит...будет плохо.
А сейчас я конкретно засыпаю. В глазах слёзы застыли, нехорошо мне как-то сейчас...
А на улице снег идёт. Белый-белый, пушистый-пушистый. Давно у нас его не наблюдалось.
Накрывается поездка. Послала я всех. Сейчас хочется только одного: спать. Просто спать.

@темы: Лидокаин, ЧГК, мысли, чувства

23:12 

Переворот.

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
Только в глупых детских сказках бывает всё хорошо. В жизни так не будет никогда.
Я сильно не высыпаюсь, завтра будет сложный день, довольно много уроков надо.
Сильно поругалась с командой из-за той поездки в Переславль на фестиваль ЧГК.
Причём, конкретно так поругались, с матом и ором друг на друга. 5 против одного.
Ну, если быть точными, не пять, а четыре, но неважно. Я всё равно одна против них.
А всё потому, что я не всё умею прощать. Не злопамятность, а какая-то...я не знаю.
А всё просто потому, что одноклассница сломала плечо и не сможет с нами поехать.
И команда хочет взять на замену одноклассницу, которую я не переношу из-за обиды.
Хотя, может, это только глупые отговорки? А что меня, собственно говоря, так бесит?
Её доброта, открытость, наивность, непосредственность, вечное желание помочь.
А в противоположность ей моя скептичность, подозрительность и замкнутость.
Я вернулась от репетитора, настроение стало гораздо лучше. Меня что-то радует.
А вообще нет настроения писать длинные посты. Вроде как я всё сказала. Хватит с вас.

@темы: Лидокаин, ЧГК, будни, мысли, чувства

23:02 

Зима по Цельсию

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
Как же холодно сегодня было в школе. Так холодно, что я даже не смогла поспать на физике.
Да, звучит странно, но я иногда действительно засыпаю на уроках, мне даже сны снятся порой.
Так вот, о чём я? А, да, физика. Сидела я около окна, начала засыпать. Проснулась от холода.
Из окна страшно дуло, я сунула ладони под воротник пиджака и устроилась спать на тетрадке.
Неудобно, блин. В итоге физика прошла абсолютно мимо меня. Как, впрочем, часто так бывает.
На английском наша группа просто прижалась к батарее и грелась, так как куртки нам не дали.
В итоге мы отобрали у одноклассников пиджаки и кофты. Так вот и просидели весь урок в них.
Вечером была на ЖШ. Там почувствовала себя так свободно, легко и непринуждённо...радость.
Хоть что-то хорошее. А то одни расстройства и потраченные ни на что нервы. Устаю я слишком.
Я мало к кому привязываюсь, но на ЖШ я сильно привязалась к одному человеку. Недавно ещё.
Она пишет песни и сочиняет для них музыку на гитаре. Она и мне посвятила одну песню и стихи.
И тексты она для меня пишет. Она верит в сказку, а я стараюсь верить ей. Давно не дружила так.
Последние два человека, к которым я испытываю тёплые чувства - девочка с гитарой и ещё одна.
Которая сейчас читает эти строчки и прекрасно догадывается, что это для неё, я ведь права, да?
После ЖШ шли пешком (а расстояние довольно приличное), а на улице-то около -27С. Замёрзли.
Меня до сих пор бьёт частая дрожь, ибо я уже часа полтора не могу отогреться. Душ не помог.
Так что, вот так проходит суровая русская зима в Подмосковье. Пора уезжать в Австралию. Пора.

@темы: Австралия, ЖШ, Лидокаин, квокка, мысли, чувства

13:56 

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
А может быть, правда, скучаю?
И голос родной я так жду.
В себе пустоту ощущаю,
И ночью метаюсь в бреду.

А может, ты всё же мне нужен?
И хватит искать оправданья.
И мозг мой тобой перегружен,
И в сердце теснятся желанья.

Обнять, рассмеяться, поверить,
И в мягких словах затеряться.
И тайны с улыбкой доверить,
И можно уже не бояться.

И страхи бесследно исчезнут,
В душе поселится покой.
Сомненья отправятся в бездну,
И будет легко так с тобой.

И, словно, забудутся ссоры,
Мы станем опять доверять.
Вести до утра разговоры,
И вновь не желать потерять.

И фраза: "прости, я скучаю"
Прорвётся с глубины души.
А дальше что? Даже не знаю,
Что будет в вечерней тиши.

И лист с потайнми стихами
Уверенно в руки вложить.
И, улыбнувшись, глазами,
Понять, что такое любить.

@темы: чувства, мысли, стихи

21:25 

Доживи меня до субботы.

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
Нередко ради общения с одними людьми приходиться жертвовать другими.
Я думала, что он ушёл навсегда. Любимый и неповторимый "Старший Брат".
Но, пересилив себя, собрав остатки сил, всё же решилась опять вернуться.
Во всяком случае, попытка не пытка, стоило хотя бы банально попытаться.
Первые сообщения натолкнули на мысль, что я уже ничего не смогу вернуть.
Но, видимо, он меня простил, чему я необыкновенно обрадовалась, странно.
Я невероятно скучала, но начать непринуждённый разговор отваги не хватит.
Вновь сойдясь с ним, я потеряла другого человека. Это была плата за него.
Оправданная или нет? Я не знаю. Сейчас мне просто крайне нужен отдых.
Я чувствую сильную пустоту где-то в груди, словно что-то важное отняли.
Я не о том человеке, которым пришлось "заплатить", а абсолютно о другом.
Он вроде как рядом, в душе, но проскальзывает какое-то сильное отдаление.
Мне не больно. Мне просто пусто. Просто никак. Просто совсем не просто.
Тихо. В голове какая-то гулкая тишина. Давящая и мешающая мне думать.
Сжаться хочется. Забиться в угол, чтобы никто-никто меня не трогал временно.
Я не умею ценить людей. Наверное, поэтому долго со мной не задерживаются.
Это отвратительно. Мне надо меняться, но только как? Как вернуть ещё и его?
Того, кому я доверяла свои стихи, свои мысли. Своё сознание и даже жизнь.
Если этот человек простит меня, я больше никогда его не подведу. Обещаю.

@темы: чувства, пустота, мысли, Лидокаин, for...

00:04 

Чужая среди своих

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
Свои стали чужими. Хочется отстраниться от всех, забиться в угол и, чтобы не трогали.
Чудес всё же не бывает, да, Ворон? А я верила в обратное. Так надеялась на это чудо, но...
Словно в клетке себя чувствую. А вокруг никого из своих. Ни один сейчас не поможет.
Безрадостные мысли. Со мной всё хорошо. Со мной всё в абсолютном, полном порядке.
Я не плачу. Даже не думала плакать. Одиночество меня уже не пугает. Уже безразлично.
Безразлично, есть ли кто-то рядом. Безразлично на свой День Рождения, который ждала.
Безразлично, поеду ли на концерт любимой исполнительницы Тарьи Турунен 21 марта.
Ладно, прости меня, Ворон. Я зря начала на тебя давить, я понимаю, что была не права.
Сегодня с родителями ходили на каток. Учили младшую стоять на льду, кататься даже.
Она смешная такая, на коньках не держится, коньки скользят. Ни разу не стояла на льду.
Я круга три пробежалась, остальное время пыталась ей что-нибудь показать, научить её.
Люблю каток, просто обожаю кататься. Сама хотя не профессионал, но мне так нравится.
Единственное, что может меня порой отвлечь. Пойти, покататься и всё молча обдумать.
У меня сильно болит горло и голова. Я чувствую себя наркоманкой с пачками таблеток.
Крепкий чай пью литрами, сижу около батареи в шерстяных носках, глаза сильно болят.
Не могу найти любимую футболку с Кобейном. Расстроилась вся так. Надеюсь, найдётся.
А сейчас, думаю, мне лучше всего отправиться спать, потому что я совсем расклеилась.
Не болейте, господа читатели! Особенно в Новогодние каникулы, это совсем нехорошо.

@темы: чувства, мысли, Лидокаин

20:09 

Секунды и прочие радости.

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
Ещё один странный и неоднотонный день. В школе, прямо на входе на меня наорали.
Завуч ругалась за волосы. Они у меня примерно до груди, я сегодня их распустила.
Ну, и нарвалась. А ещё и расплелась утром, грива такая была. Меня львом звали.
На информатике не хватило ничтожно мало до пятёрки в четверти. Много болела.
Обидно, но, на самом деле, пропустила действительно много и КР написала плохо.
Спрашивали, кто собирается сдавать экзамен по информатике. Сдают около 85%.
Учительница, кстати, сказала, что у меня были бы все шансы, чтобы хорошо сдать.
Но я же типа крутой химик...так что, теперь меня прозвали ещё и мазохисткой.
Где-то я это уже слышала...на английском было крайне весело, как, впрочем, всегда.
Правда, к середине урока во мне включился "философ", и я начала долбать народ.
Сегодня темой лекции Рыжего чудовища стало то, что "каждый живёт чем-то своим".
Я не завишу от класса, пыталась сказать, как мало мы все друг про друга знаем.
Кто-то меня послушал, кто-то сказал, что это бред и я неправа. У каждого своё мнение.
Доказать ничего толком и не смогла. Скорее, это был просто способ потратить время.
Я умею красиво говорить, это идёт мне в небольшой плюс. Люди порой заслушиваются.
Даже когда я несу полнейшую отсебятину. Получается заинтересовать, прикольно так.
Отрабатываю психологические навыки. Порой даже получается что-то, это радует.
По биологии писали огромную диагностику. Сложная была, что-то наугад ставила.
На этой самой биологии в класс явилась русичка, раздала тетради и сказала оценки.
Сердце бешено билось с каждой фамилией, я вцепилась в рукав соседа по парте.
И вот...назвали мою фамилию...У МЕНЯ ПЯТЬ В ЧЕТВЕРТИ!!! Я СМОГЛА!! Я СМОГЛА!!!
Я была повергнута в крайний шок...боялась поверить, что вновь есть шанс на "5" в аттестат.
После школы была на утреннике младшей сестры. Она снежинку играла в представлении.
Такие забавные они, маленькие. У каждого что-то своё в мыслях, что-то непонятное такое.
Сейчас пришла домой, сижу, пытаюсь учить алгебру...в мыслях как-то слишком легко.
В субботу ведём школьное ЧГК. На этот раз вопросы читаю я. Хотя, мне без разницы.
"Моё сердце разрывается, я хочу остаться в той секунде, окунуться в вечность, чтобы
Снова просыпаться в том сне, чтобы оставаться тобой незамеченной..."


@темы: чувства, позитив, мысли, будни, ЧГК

00:42 

Чудес не бывает.

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
Рушится, рушится волшебный вечер. Я больше не буду писать стихи.
Всё начиналось слишком красиво и празднично, чтоб так и осталось.
Чудес не бывает. И любви тоже. Глупо убеждать себя в обратном, верить.
Давно так тошно не было на душе, давно так не били по сердцу сильно.
В первые несколько минут сорвала с шеи бандану и швырнула её на пол.
С ненавистью, с остервенением. Потом поняла, что она ни в чём не виновна.
Уроки жизни для меня слишком жестоки. Может, я много жалуюсь снова.
Слёзы пополам с косметикой. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу всё это.
Настроение такое прямо "праздничное", что хочется выпрыгнуть из окна.
Так. ладно, я, пожалуй, ещё пока что поживу. Вдруг чудеса есть всё же?
Сегодня был ДР ЖШ. Вчера меня впервые опубликовали в газете. Приятно.
Межшкольная газета, там опубликовали два моих текста. Я даже обрадовалась.
Сегодня на ДР съела около семнадцати мандаринов. Впервые аллергия у меня.
Ну, ничего, нас спасёт ещё один мандарин.
Ребят, чудеса всё же есть, наверное. Будем в это верить.

@темы: ДР, ЖШ, Лидокаин, боль, мысли, чувства

22:24 

Финишная прямая.

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
Вот и вторая четверть выходит на финишную прямую. Учиться осталось ровно неделю.
Хотя, учиться, чтобы именно учиться осталось только до следующей среды, а потом...
А потом как обычно. Праздники, ёлки у детей, у учителей хорошее настроение, всё круто.
Вчера отлично съездила в Москву. Правда, периодически отключалась по дороге.
А всё потому, что не высыпаюсь страшно. И кто тянет меня ложиться в 2 часа ночи, кто?
Сегодняшним утром проснулась никакая. Больная и напрочь простывшая. И где я так?
А школу пропускать ни в коем случае нельзя. Надо подправить кое-какие оценки и ещё...
Ещё дела, в общем, есть. Я подумываю уйти из ШП. Надоело мне быть деятелем. Надоело.
Зачем оно мне, когда там нет ни людей, которые бы меня там держали, ничего у меня там.
А все "подруги" оказались такими...суками. Я страшно извиняюсь за сквернословие. Так есть.
Сколько же "приятного" о себе узнала...честно говоря, я догадывалась, что так и будет.
Даже не расстроена нисколько. Просто ещё сильнее отдалилась ото всех, не хочу сближаться.
Весь вечер сидела и учила химию с физикой. Писала сочинение на русский, на алгебру сил нет.
Школа, школа. Я так некомфортно себя чувствую...через меньше, чем три недели важная дата.
Мой День Рождения. Забавно так. Вроде довольно взрослой себя считаю, а в Чудо ещё верю.
Новый Год совсем скоро. Любимый праздник. Каждый год встречаю его с огромной радостью.
Завтра трудный день. Надеюсь, вечером у меня не подскочит температура. Хочу на ЖШ...

@темы: ЖШ, Лидокаин, ШП, будни, мысли, праздники, чувства

22:12 

Судьбы не избежишь.

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
У меня опускаются руки, я падаю всё ниже и ниже, я лечу в пустоту, в пропасть.
Я лечу туда, где нет ничего. Тёмная пустота, выхода нет, я боюсь сойти с ума.
Мне страшно! Мне очень страшно! Я теряюсь, я не знаю, что со мной происходит.
Музыка перестаёт спасать. Мне нужно время, чтобы отдохнуть, тяжёлый период.
Такого ярого желания уехать куда-то уже нет, сейчас хочется закрыться дома.
Никому не звонить, ни с кем почти не общаться. Нужно время прийти в себя.
Побыть в тишине, без шумной суеты одноклассников, без идиотского смеха.
Немного больше спокойствия, немного меньше, меньше обмана, хоть на время.
Хочется до боли сжать чьи-то руки, кричать, рыдать в голос. Сильное желание.
Слишком многих я теряю по своей неосторожности и глупости. Те, кто рядом...
Пожалуйста, не уходите. Мне очень дороги все, кто рядом в данный момент.
Даже пусть не так уж рядом, пусть через интернет, через километры...и всё-таки...
Это даёт мне хоть какую-то поддержку и уверенность в себе, я ещё держусь.
Надо выдержать. Мой "брат", пока не ушёл, он всегда в меня верил. Всегда.
Пусть он, возможно, не узнает об этом, но держаться я буду хотя бы даже...
Даже ради него. Может, когда-нибудь Судьба вновь нас сведёт, кто знает...

@темы: чувства, мысли, боль

00:11 

Цитата. Наболело.

Если уж курить весну - то на двоих всегда одну (с)
Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Зажав всю волю в кулаке, Вас отпустить?
И как-то утром с мыслями, но не о Вас, проснуться
И больше Вас не ждать и не о Вас грустить.
Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Не выдержать, свой мир сломав, Вас не простить?
И со слезами на глазах от Вас на 100 ключей замкнуться,
И понимая, что нет сил, Вас навсегда забыть.
Задумайтесь, о том , что люди могут не вернуться
И могут не писать, не волноваться, могут не звонить...
И никогда...и никогда Вам к ним уже не прикоснуться...
Задумайтесь, а кто еще Вас сможет так же полюбить?

@темы: Лидокаин, боль, чувства

Лисьи мысли

главная