Непонятно откуда взявшиеся солнечные лучи били в веки. Шторы закрыты плотно, это я знала точно. Натянула на голову одеяло, но это мало помогло, так как нить сна была уже утеряна. «Хорошо. Я проснулась», жалобно сказала я самой себе и открыла глаза. Небо за окном было серое, но сквозь тучи пробивалось солнце. Я перевернулась на спину. Взгляд закрыла рыжая чёлка. Я так и не постриглась, зато покрасилась. Да, солнце моё, я покрасилась в огненно-рыжий. Прости, пожалуйста, вот такая я непослушная. Ты много раз запрещал мне это делать, но я не выдержала. Я поправила волосы и посмотрела в потолок. В голову лезли всякие мысли, одна бредовее другой. Я задумалась о том, что не всем здесь управляет судьба. У человека всегда есть выбор. Даже сейчас, такая банальная ситуация – я могу встать и пойти умываться, а могу валяться в кровати весь день. Никто, кроме меня не знает, что я сделаю. Может, я вообще, возьму книжку и ещё половину утра не буду делать ничего, только читать. Или, умоюсь и пойду в магазин, покупать оставшиеся тетрадки. Кстати, завтра же первое сентября. С одной стороны, в школу мне хочется. Встретиться с одноклассниками, друзьями из других классов, а с другой… Жаль расставаться с летом. С красивыми воспоминаниями, которые у меня остались… Воспоминаниями о «Диалоге», о нём… Даже те обычные прогулки с девчонками надолго останутся в памяти. Лето прошло не зря. Особенно, июль. Он был особенно классным. Мы с подругой поедем следующим летом в «Диалог». Обязательно поедем. Обязательно вместе. Надо сходить за тетрадями. Ещё я решила отступиться от своих принципов. Я всегда на начало и конец года покупаю белую розу. Несколько лет уже. Нравится и всё. Но завтра, вернее, скорее всего, сегодня, куплю тёмно-алую. Если меняться, менять всё, даже принципы. Ты не писал. По идее, уже в Москве, но точно не знаю. Напишу вечером. Буду надеяться на твоё хорошее настроение. Но между тем, мне немного страшно… Он как-то говорил, что у меня фобия всего. Это, конечно, не так, просто я осторожный человек. Интересно, будут ли новенькие? И вообще, я так изменилась за последние два месяца… В общем, нечего накручивать себя заранее. Всё завтра, завтра… Всё будет хорошо.
пятница, 31 августа 2012 г. 12:56
Sglazamicveta.neba

Доброе, доброе утро. Как классно проснуться вот так, не от звонка будильника, а когда захочется. Солнечные лучики щекотят веки, проникая в комнату сквозь неплотно закрытые шторы. Открыть глаза, увидеть свои любимые голубые обои с облаками, ещё немного поваляться под мягким одеялом. Потом встать, пройти по сонной квартире на кухню, налить кофе, сделать тосты… Да, идеальное утро начинается именно так. Но. Ночью мне снился какой-то реальный бред, я проснулась полдесятого, наверное, удивившись этой несуразице. В общем, проснулась, подошла к шиншилле, погладила его. А после, вместо всего вышеописанного, я пошла мыть голову, в который раз подумав, что пора стричься. Но так лень. Да уж, утро прошло средненько. По тебе скучаю просто безумно… Три дня уже не списывались… Так плохо без тебя… Хочется, очень хочется, чтобы ты написал. Засмеяться в голос какому-то твоему сообщению, порадоваться, если у тебя всё хорошо, или, напротив, если что-то не так, сказать что-то позитивное. И чтобы ты спросил, как дела у меня. Расскажу, что меня тревожит. Ты, конечно, скажешь, что это всё снова мой бред, но, тем не менее, поможешь советом, пообещаешь, что всё будет хорошо… Не могу представить, как я буду без тебя. Даже в «Диалоге» ты всегда был рядом. Ну, или почти всегда. Я писала тебе обо всём происходящем, как разбила локоть, как переговаривалась с парнями напротив через окно. И на той, последней дискотеке, когда безумно болела голова, я захлёбывалась слезами, а ты сказал: «умойся и иди». И я пошла. И не пожалела. Помню, когда мы с подругой вошли в зал, играла песня «It’s my life», возможно, она и вытащила меня из депрессии. Зато, я продержалась почти всю дискотеку, до 4:40, двадцать минут уже не смогла, пошла спать. Упала на кровать и, думая о тебе, сладко заснула. И, надо сказать, хорошо поспала. Но, не хочу это вспоминать. Ещё я решила сегодня испечь торт «Наполеон». Вообще-то, я его не ем, но нашла рецепт не из слоёного теста, а из обычного. Оригинал. Вообще, хочу приготовить что-нибудь вкусненькое, но чуть ли не в половине понравившихся мне рецептах есть миндаль, который я терпеть не могу. Редкостная гадость. В общем, надеюсь, вечером удастся списаться с тобой. Скучаю…
суббота, 25 августа 2012 г. 12:43
Sglazamicveta.neba

Вчера у меня не хватило времени написать даже страничку. Позавчера вечером нас с мелкой забрали на дачу, привезли только в час дня вчера. С девчонками мы помирились, это хорошо. Вчера ходили гулять. Ушла я в пять, вернулась в десять. Было холодно, но тем не менее мы зашли в магазин за мороженым. Ещё я пекла очень вкусный пирог с яблоками, который очень быстро кончился. Если сегодня будет не лень, испеку «зебру». На улице снова всего шестнадцать градусов. Лето, блин, называется! Ещё я нигде не могу найти дневник. Хочу какой-нибудь официальный, строгий, а нету. Всё равно найду. Кстати, спасибо тебе большое, вчера ты спас меня от депрессии. А я уже совсем было отчаялась. По «Диснею» идёт «Kid vs. Kat». Неинтересно. Я эту серию уже видела. Потом будет «Финес и Ферб». Конечно, там самый крутой Перри – утконос. Хочу с ним тетрадочку. Как-то грустно сегодня. Вчера у меня весь день дико болела голова. Весь день! Это же кошмар! По тебе скучаю… В общем, как обычно, пишу всякий бред. Может, вместе с бредом, кину пару рассказов. А может, и не кину. Посмотрим. Он уехал на две недели. Я не то что скучаю, переживаю очень… Ты правильно сказал: разбитую чашку не склеить… В какой раз убеждаюсь… Вечером приедет моя старшая сестра. Ничего интересного. Не хочу опять впадать в отчаяние, но понимаю, что уже не вернуть, что было… Какое-то безразличие ко всему и ко всем. Пустота в сердце… Безысходность, но уже не такая угнетающая. А ты всё равно лучше всех. Я-то знаю. Что бы ещё придумать? О чём написать? Идей нет. Хочу что-то необычное, но в голове прошлые сюжеты. Ничего нового. Думаю только о том… расставании… Не знаю, как это выбросить из мыслей… Иногда бывает ощущение, что я могу захватить мир, а иногда, как сейчас, кажется, что я не могу ничего… Руки опустились… Не знаю, что предпринять, и вообще, надо ли? Ты сказал, что даже по-дружески с ним общаться не надо. Этим я окончательно добью себя, и, не сможем мы просто дружить. Не сможем. Слишком много было. В тебя я тоже когда-то была влюблена, но это было настолько несерьёзно, что сейчас нам самим смешно. С тобой хорошо… Уютно как-то, классно… И всё же… Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ…
воскресенье, 12 августа 2012 г. 17:17
Sglazamicveta.neba

Кошмарное, разбитое состояние. Одноклассница, с которой, мы между прочим в ссоре, додумалась позвонить в десять утра! Ну, ладно, двадцать минут одиннадцатого. Когда она сказала, что все нормальные люди в это время уже встали, я не без издёвки заметила: «Ну, так то же, нормальные!». Я вообще люблю поспать до обеда, каникулы же. Хотя, когда в школу надо, я встаю в полседьмого, и иду смотреть мультики. Сейчас у меня безумно болит голова. Хочется завалиться и спать. Спать. Но, если я сейчас усну, тогда опять буду полночи читать книжку, а на завтра повторится сегодняшняя история. По телевизору интересного почти ничего нет, прямо как назло! Ночью мне опять снился он. В последнее время, это случается довольно часто. А ты говоришь: «Забудь!». Забудешь тут, как же. Сегодня меня снова преследует одно из воспоминаний: предпоследний вечер, мы сидим в моей комнате. Я на своей кровати, он на соседкиной. Молчим. Он слушает музыку. Как всегда. Встаю. Подхожу к нему. Он берёт меня за руку, я сажусь на его колени… И было так круто… Такое не повторится, да? Мне надо отвлечься. Можно опять пятьсот пять раз пересмотреть твои фотки, позвонить кому-нибудь из одноклассников, пойти гулять, завернуть в любимый торговый центр или постоять в километровой очереди «Макдоналдса»… Можно, но что-то мешает. А вот если порассуждать: зачем я это пишу? Какой раз в голову приходит этот вопрос?! Пятьсот пятый? Хы. Интересно, что было бы, если бы ты всё это прочитал? Если бы он всё прочитал? Как бы «случайно» кинуть вам ссылочку? Думаю, не стоит. Ты и так многое знаешь, что со мной происходит, а рассуждения о жилеточке и мультиках тебе читать не обязательно. Как-нибудь в другой раз. А ему… Нет. Лучше не рисковать. Кстати, мне интересно, ты не знаешь, как сменить этот депрессивный серый фон в Worde на что-нибудь более позитивное? Он безумно меня раздражает. О, да, меня раздражает многое, особенно, когда меня будят, когда я сплю!!! Ну, за это я ещё отомщу. *Злобный смех в камеру* Дурацкая аллергия всё продолжается, даже к окну не подойти. Ну, надеюсь, это не надолго. Так, страничку я написала, можно начать писать кое-что ещё, в мою голову пришла новая идея.
среда, 8 августа 2012 г. 13:22
Sglazamicveta.neba

День клонится к вечеру. Что-то на меня сегодня напало писательское настроение. Бывает. После того, как я написала первую страничку, произошло не особо много интересного. Ходили в магазин, выбирать форму. Такой сарафанчик видела, миленький. А он мне не подошёл! Обидно, блин! В общем, проведя там где-то час, или больше, перемерив кучу всего, удалось выбрать только блузку. Белая, симпатичненькая, с длинными рукавами, тремя пуговками для красоты и миленьким шарфиком. А что, оригинально. Шарфик при желании можно снять, и будет просто блузочка. Да, кстати после «Диалога» у меня началась «мания» на всякие платочки, шарфики, банданы… Ну, нравится мне, что я могу поделать. Кстати, туфельки мы те купили. Весь день на улице безумная жара. Сейчас хоть тучки набежали, уже радует. Ещё я где-то час назад ходила в соседний магазин за моим любимым мороженым «Колибри». Сегодня было шоколадное. Ночью я закончила читать вторую часть той книжки, и, параллельно с ней, ещё одну. В последнее время я увлеклась фэнтэзи. Никогда не была равнодушна ко всякому такому, а теперь вообще. Он подсказал мне классный сайт, с которого можно скачивать нужный мне формат fb2. Не люблю читать с компьютера, неудобно, к тому же, глаза потом болят. Читаю с электронной книги. Гораздо лучше. Ещё, у меня началась аллергия на что-то цветущее. Кошмар! Меня отправляют на дачу. Я не хочу. Очень не хочу. Я занята. Да, я снова пишу свой бред, но всё же. Но мне кажется, что надо начать жить без этого сиреневого бреда, которого пугаются даже мои тараканы. А я вот подумала… А вдруг, когда-нибудь из этих страничек будет целая книга?? Ну, да, мечтать не вредно. Вообще, столько разных мыслей в голове… Слишком много. Маленькую привели из садика. Довольная такая, с другими детками поиграла. Я с детьми вообще не умею ладить. Они меня любят, но я просто не знаю, как с ними… Захлопнулось окно. От сквозняка. Стало душно. Интересно, как у тебя дела? Вечером спишемся. Снова буду нести какой-нибудь бред, а ты убеждать меня, что со временем всё пройдёт, и всё будет хорошо. Конечно, я тебе верю, просто иногда… Ну, ладно, в общем, вечером спишемся.
вторник, 7 августа 2012 г. 17:03
Sglazamicveta.neba

У меня отключился интернет. Без понятия от чего, просто взял и отключился. Это плохо. Надеюсь, завтра сделают. Очень надеюсь. В субботу у нас открылся «Макдоналдс». Да, народу было дофига и больше. Внутрь мы так и не пробились, только сегодня утром удалось сходить позавтракать там. Нормально сходили, посидели с девчонками. Надо хотя бы мельком упомянуть о сходке. Не охота, но понимаю, что надо. Она обернулась для меня не очень счастливой или радостной. Всё. Больше ничего вспоминать не хочу. Сейчас ходила в «Пятёрочку» за сливками. Тортик буду делать. В лифте какой-то… Не очень хороший человек разлил что-то липкое, скорее всего сок, ну, а я, разумеется в это что-то вляпалась. Любимыми кедами. Теперь у меня прилипают подошвы. Очень весело. С тобой мы не общались уже два дня. Если завтра наладят интернет, (на что я очень надеюсь) обязательно напишу тебе, уже успела соскучиться по твоим комментариям, советам и даже бреду, который ты хоть и редко говоришь, но я всё равно готова чуть ли не часами его слушать. Он… А что он? Тут вообще ерунда какая-то. Не могло же всё так быстро кончиться?? Хотя, даже если у нас всё наладиться, (да будет так ты мне будешь дороже. К тебе я привыкла уже настолько… Просто очень… С тобой просто хорошо, независимо ни от чего другого. Кстати, я так и не покрасилась! Но всё равно, пока я была в «Диалоге», у меня были рыжие волосы. Просто выгорели наверное. Хотя, может… Не знаю. Ну и ладно. Сегодня приедет моя старшая сестра. Вот сделаю тортик, сделаю доброе дело. Дедушка с бабушкой звали купаться сегодня. Даже не знаю. Из головы ещё не совсем выветрились воспоминания того, как мы с ним купались, вода была холодная, а он говорил, что тёплая. Его руки, глаза, улыбка… Но сейчас он далеко. А ты ближе. Рада, что ты у меня есть. И вообще, я безумно хочу спать. Глазки закрываются, я встала в восемь утра! Может пойти досматривать прерванный будильником сон? Нет, нельзя. А тортик? А погулять? А ты? Блин, при чём тут ты?? Наверное, просто реально соскучилась. А у меня около компа лежит шарик с надписью «Pampers». О, да, это снова мой бред. Но мне так кажется, что пора заняться тортиком.
понедельник, 30 июля 2012 г. 14:38
Sglazamicveta.neba

Завтра! Уже завтра! Не верится даже как-то. Собираю вещи. Немного грустно, но у меня так всегда перед какой-нибудь поездкой. Утром опять звонила своей подруге. Договаривались, обсуждали предстоящую поездку. С грустью смотрю на разбросанные везде вещи, на сумку, стоящую посреди комнаты. И почти всё уложено, остались мелочи: шампунь, ср-ва от комаров, гель для душа, мочалка, паста, щётка, косметика, лаки для ногтей и прочее… Ещё лосика игрушечного. Ну, что поделать, я всегда его в поездки беру! Милый такой, мягонький. Ещё зеркальце. Подарок друга. Маленькое такое, карманное. Красивое, часто с собой ношу, вещь нужная. Кажется, мелочи, а столько ещё сложить надо. О, вспомнила! Зарядники! От фотика, плеера, мобильника. Это самое главное. Книжку какую-нибудь. Может, ту, на французском. Хотя, не уверена, что прочитаю её. Посмотрим. Мы с подругой сошлись на мнении, что первым делом надо познакомиться с народом, наладить приятельские контакты. Конечно, пугает ещё то, что мы там будем одними из младших, в этот лагерь-то берут с седьмого по десятый кл. Ох… Главное, чтобы люди попались приятные, дружелюбные. И всё же, мне страшно… Немного. Я никогда не была робкой или застенчивой, в лагерях всегда сама знакомилась. Но, те были лагеря знакомые, а этот… Я о нём только в этом году услышала. Скорее всего, пойду на проект по журналистике. Так много эмоций и красивых слов в душе, а пишется как-то неестественно, без такого крика, рвущегося из меня. Итак, завтра в моём дневнике появится страничка о лагере. Там я тоже буду писать! Обязательно. По ночам. Знаешь, я всё же решила не краситься. Твоя взяла. Но это ещё не значит, что победа за тобой! Вот назло тебе найду себе там какого-нибудь… друга. У тебя же есть подружки. Ну, вот. Так, думать о ТЕБЕ в мои планы не входило. Сейчас пойду в магазин за «Лаймон Фрэшем». Кстати, я люблю обычный, в зелёной бутылке, а ты «Still» в серебристой. Обычный всё равно круче! А в первой записи написано: «До моего отъезда в «Диалог» осталось всего 17 дней». А сейчас уже меньше дня… А всё-таки я буду скучать. По всем. И даже по тебе… Но сейчас надо идти дособираться. Скорей всего, ещё напишу страничку сегодня.
вторник, 10 июля 2012 г. 17:41
Sglazamicveta.neba

У тебя снова проблемы. Рассказал, я выслушала, посочувствовала, хотя не уверена, что это тебе хоть чем-то помогло. И я похоже поняла, почему я так цепляюсь за тебя, почему ты мне так нужен. У меня нет парня, встречаться я ни с кем не хочу. Да, я в ссоре с тем, с кем всё так классно получалось, но я не особо об этом жалею, и не думаю, что тот парень сходит с ума. У меня всегда были лучшие друзья, с которыми можно посоветоваться и поржать. А что ещё мне надо для счастья? Но, я стала старше, друзья тоже. Чаще стала пробиваться какая-то ревность и фразы типа: «Почему ты общаешься с этим пидором?». И эти тупые обиды ни на что, ссоры на ровном месте, схождение с ума, прощения и опять всё сначала. И слёзы, переписки в школе, выяснения отношений с телефоном на уроке. Учителя, отбирающие мобильник и спрашивающие в самый неподходящий момент. И эти рыдания в туалете посреди урока. И смех, и непонимание одноклассников… Безумно надоело. Обидно, однако выслушивать от близких друзей критику других друзей, запрещения, слишком большое расстояние и снова ревность… Я люблю своих друзей, но вот это всё меня бесит. Но ты не такой. Не ревнуешь, хотя было бы глупо: ТЫ ревнуешь МЕНЯ. Смешно звучит, не правда ли? Ты как-то ни на чём особо не зацикливаешься, не истеришь, хотя, это с какой стороны посмотреть… Я часто ссорюсь со своими друзьями по собственной глупости, но здесь, конфликты начинаются чаще всего с тебя. Я думала, что нет больше такого человека, как я. С таким же характером. Оказалось, есть. Сижу, слушаю музыку, и почему-то вновь вспоминаю о тебе. И это у меня-то, десять минут назад ржавшей и валяющейся от смеха на полу из-за любимой фразы: «***, это диагноз!», по щекам текут слёзы? Да, у меня. И грустная песня в наушниках. Да, у меня, как и практически у всех девушек есть привычка, когда плохо, добивать себя грустной музыкой. И мне тупо интересно: почему я всегда лучше общаюсь с парнями, чем с «подругами», а если и есть подруги, только те, которые старше? Это, конечно, не так уж и важно, просто интересно. А всё же надо собирать вещи. Завтра. И вообще, я хочу сказать: Спасибо, что терпишь меня… Спасибо…
воскресенье, 8 июля 2012 г. 23:10
Sglazamicveta.neba

Хочу начать новую жизнь. Без истерек, без всего этого бреда в мыслях и тараканов в голове. Не страдать, отлично учиться и слушать нормальную музыку. Хотя, музыку я буду слушать, какую захочу, и плевать на мнение других. Больше всего меня смущает мысль об учёбе. Эта дурацкая и при том единственная тройка мешает мне жить. И по чему? По физ-ре! Это просто ужасно. Может, удастся вырваться в ряды отличников. Ха, мне надо обойти только эту выскочку-одноклассницу, за которую уроки делают родители, всё ей объясняют и т.д. Думает, что умнее всех? Ну, неееет! Я покажу, кто из нас лучше! Да, я ленивая. Что правда, то правда. Но с ленью надо бороться. Эх, неохота. Но, как сказал ты: надо, значит, надо. Я хочу быть лучшей. И я ей стану. А вообще, мне хочется купаться и мороженого. На улице стоит ужасная жара. У меня в комнате открыто окно, но это не спасает. Сестра моей подруги сегодня уехала. Это жаль. Не с кем на пляж ходить. С одноклассницами что ли? Ну, нет. Лучше вытащить родителей, или ждать лагеря. Я узнала, что мы будем жить рядом с лесом! Это так круто! Лес, а рядом озеро. Осталось три дня. Надо потихоньку собираться. Именно потихоньку, ведь я всегда всё делаю в последний день. Скоро, часов в пять вечера мы поедем на дачу, отмечать День Рождения дедушки. Ну, ок. Надо взять книжку, зарядить плеер и фотоаппарат. Фотик заряжается от компьютера. Котяток буду фоткать. Они классные такие. Хорошие. На плеер надо накачать ещё музыки. И зарядить его. Да. От жары путаются мысли в голове. Мозги болят. Хотя, как-то ты мне рассказывал, что мозг болеть не может. Ну, и ладно. Может, сегодня-завтра покрашусь. И не обижайся потом. Всё равно будет по-моему. Да, я очень ценю твоё мнение, но мне очень хочется покраситься, а то мой натуральный цвет почти такой же, как у тебя. Нет, не скажу, что мне это не нравится, просто хочу быть рыжей. Хочу вот и всё. Скоро приедет моя старшая сестра. Интересно, почему у меня в голове постоянно возникают бредовые идеи? Да, хочется жить веселее, но не до такой же степени. К примеру, сейчас в голову пришла мысль о том, за сколько я пишу страничку дневника? За полчаса, наверное. Надо выяснить. Обязательно.
суббота, 7 июля 2012 г. 14:33
Sglazamicveta.neba

Итак, вчера я ездила в Москву. Вставать пришлось рано: в 6.40. В 7.44 была электричка. Поспать не удалось. На одной из первых станций в вагон зашли две бабки, сели рядом и стали очень громко разговаривать. Я включила музыку в наушниках почти на всю громкость, но они даже её умудрялись перекрывать. Приехали на «Савёловский» вокзал, оттуда прошли несколько улиц к «Эксперементариуму». Вот такие музеи я понимаю, нет табличек: «руками не трогать, фотографировать нельзя», а висят: «трогать можно, фотографировать разрешено». Интересного было много. Я познакомилась с каким-то парнем, примерно моим ровесником. Ходили, ржали вместе. Там была штука, отбрасывающая разноцветные тени, и он, увидев мои, сказал: «О, это же Nyan cat!». Потом он долго играл на ударниках, не давая поиграть мне. Тогда я взяла бас гитару. Но она была ужасно расстроена. Потом, я ушла. Купила в магазинчике суперпрочные мыльные пузыри, покушала в кафе салатик. Дальше мы поехали на ВДНХ. О, как там клёво! Людей было немного, а вокруг столько всего интересного! Мы погуляли немного, зашли в парк аттракционов. Я хотела покататься на самой высокой катальной горке в России, «Кобре», высотой в 46 метров, но потом как-то стреманулась, хотя всегда хожу на самые экстремальные аттракционы. Зато я пошла на что-то вроде «Американских горок». Народ там не орал, ну, я и пошла. Сажусь в жёлтенькую машинку, спрашиваю у парня, работающего там: «Не страшно?», а он мне с ухмылкой: «Приедешь, расскажешь!». Тогда я поняла, почему люди не орали: орать страшно! Ощущение, что сейчас упадёшь со всей этой высоты. Ужас! Потом я сидела на скамейке, пила лимонад, а справа от меня какой-то мужик приглашал желающих на призовой аттракцион «Пьяная лестница». Участие 150р. Залезаешь на 3ю ступеньку, держишься 3с, получаешь 500р. Но, не всё так просто! Подошла девушка. Рыженькая такая, лет 18-20 на вид. Захотела попробовать. С последней попытки у неё получилось, но лестница перевернулась. Лестница сделана из цепей, и очень сильно крутиться. Потом эта девушка доказывала, что она всё сделала правильно, и что в правилах не было написано, что переворачиваться нельзя. Потом даже у меня спросила правильно ли она сделала. Я подтвердила. Потом там начала собираться толпа народу, а мне было пора идти. Я так и не узнала, чем всё закончилось. Жалко. Девушка милая была. А я поехала обратно на вокзал. Ехала по монорельсовой дороге. Это нереально круто! Видела совсем вблизи Останкинскую телебашню. Мне кажется, что она меньше Эйфелевой, хотя вроде наоборот. Я безумно устала, потому что было очень жарко. Купили булочки, мой любимый «Лаймон Фрэш», и я пошла на «Экспресс». Обратно ехала одна. Села в вагон. Моим соседом оказался симпатичный парень лет семнадцати. Он всю дорогу, спал, слушал музыку и ел абрикосы. Я почитала немножко, и в конце концов тоже уснула после Дмитрова. Проснулась уже, подъезжая к нашей станции. Меня встретили родители, мелкая вручила букет сорванных где-то ромашек. Всё было отлично, но я так устала! Легла спать почти в час ночи, а проснулась в начале первого дня. Вот так вот и провела я вчерашний день, постоянно вспоминая о тебе…
четверг, 5 июля 2012 г. 14:00
Sglazamicveta.neba